АнекдотыПодборки анекдотов09.09.2019

Подборка прикольных анекдотов

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит:
— Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен делать — дарить подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не хочу!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Потому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.

Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.

Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Читайте также: Подборка анекдотов про абаранцев