Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.06.2019

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда.

Я (с чаем на диване): Как хорошо…
Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО!

Бесит, когда стреляешь сигарету, а тебе отвечают, что больше нет, последняя. А ты точно знаешь, что есть ещё, потому что сам его в школу собирал.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

Читайте также: Немного хороших шуток на ход ноги

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток


Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

Лучшее Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь»
Картинки
Сейчас читают Какие мужчины нравятся женщинам? Правильная погремушка для сына Рабиновича Почему всем плевать на ваши путешествия? Не мужчины, не женщины: как живёт каста хиджр в Индии?