Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.10.2019

Подборка абсурдного юмора и школа для дрессировки собак

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.

— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.

Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!

— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.

Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей

Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

— Гриша! Куда идешь?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет. В жопу.

Хозяин квартиры:
— Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии?
Я:
— Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Cчитается, что если какую-либо иностранную песню прослушало определённое количество нетрезвых грустных россиян, то это уже русская песня.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Батарейки, которые никогда не садятся!

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов