Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»
В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит: — Какую брать? Маленькую или большую? А мужик отвечает: — Ты у меня маленькая. Бери большую.
Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает. Девушки: — Как так?! Зачеееем?!! Мужики: — Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?
Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.
Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.
— У вас бывают физические нагрузки? — А секс можно считать физическими нагрузками? — Да. — Тогда — нет.
С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.
— Дорогой, что это за коробочка? — А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! — Ах, любимый! — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
HR: — Какая ваша самая большая слабость? Я: — Галлюцинации. HR: — Какого рода? Я: — Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу. Водитель автобуса: — Чувак, где твои штаны?
Мои ошибки на сегодня: 1. Я не пьяный. 2. Я встал с кровати. 3. Я говорил с людьми. 4. Я всё ещё не пьяный.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.
Пришелец: Отведите меня к своему лидеру. Я: [показываю на жену] Жена: [показывает на ребёнка] Ребёнок: [показывает на кошку] Кошка: Чё хотел?
— Привет, а ты завтра работаешь? — А завтра какой день недели? — Понятия не имею. — Работаю…
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. — Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Чем занимаешься? — Я модель. — Прикольно! В каком рекламном агентстве? — Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? — А я снайпер. — Ух ты, в полиции или в армии? — В Call of duty.
Кот: [спит у меня на коленях] Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо. Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.
В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный. — Ну а твой-то как? — А мой — как гифка.
— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.
— Цилечка, я тебя хочу! — Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?
У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
В деревне. Я: Мам, хочу кушать. Куры: *напряглись*
Два старика беседуют: — Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. — А где она? — Всё ещё в постели. — Холодная? — Да, как обычно, но на кухне — бардак.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!
Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
