Пить пиво по-немецки: с колбасками. По-английски: с чипсами. По-японски: с суши. По-русски: с водкой.
— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас? — Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю. — Ого! Какие-то единоборства? — Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.
— Что пишешь? — Книгу. — А почему в тетради для нот? — Это аудиокнига.
Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.
Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.
Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит: — Вовочка, что надо сказать тёте Кате? — Волына чистая? По мокрухе не проходила?
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
— Холмс, что вы делаете? — Принимаю морфий. — Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*. * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»
— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь? — Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.
— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не подходишь.
Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?
— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? — Какая? — Эверест.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Похмельный я: — Куда, блин, подевался мой телефон? Пьяный я: — Ни за что на свете не скажу!
Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.
Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.
Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?
Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.
Каждый мужчина должен: 1. Взять ипотеку. 2. Не платить алименты. 3. Вырезать лебедя из покрышки.
Лектор: — Забудьте всё, чему вас учили в школе. Я: — Готово. Лектор: — А теперь записывайте… Я: — Да ты издеваешься.
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга И правил бойцовского клуба Не нарушат они никогда.
Жертва ограбления: — Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня! Грабитель (направляя пистолет): — Но ты уже увидел моё лицо… Жертва: — Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.
