Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов02.08.2019

Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».

Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).

Читайте также: Десятка анекдотов из интернета

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…

— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.

Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!

Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.

Однажды я шёл в с спортзал, но по пути меня подхватил ветер перем и унес в паб.

А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.

Красить траву в армии - это не глупость. Это краска антистресс.

В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Моим ожиданиям срочно нуже адвокат.

Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».

— Что думаешь про закон Ньютона? — Я не смотрел, мне перьевые два не понравились.

У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!

Народ, покидайте прикольные деньги на карту!

Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.

Оральные ласки — это кода девушка долго молчит.

С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.

— Я хотел купить тебе кольцо, но хватило только на пиво.

— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.

Не для того я в своё время на учёбу так забивал, чтобы сейчас по специальности работать.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Готовлюсь к кастингу в рекламу средства для похудания на роль «до».

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Я одинокий бродяга люби в полвторого!

Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.

В конце концов, если бы твой парень постоянно не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.

Читайте также: Свежайшая подборка юмора

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Оперный певец встретил в лесу медведя и решил притвориться мёртвым, но медведь растерзал его, не прослушав и половины предсмертной арии.

Каждый раз, когда подумаете, что у вас тяжёлая работа, вспомните, что работники «БлэкСтарБургерс» обязаны слушать треки этого лейбла весь день.

Думаю, многие заводят детей из страха, что некому будет помочь разобраться с пультом от нового телевизора.

Внимание! Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Вся моя почта с утра: «Чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Читайте также: Весёлая десятка шуток и анекдотов

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день Существуют профессиональные «извинители» Вельвичия удивительная растёт 2000 лет
Юмор
Анекдот про то, как муж любовника своей жены поймал Анекдот про Рабиновича и пустую квартиру Анекдот про убийство в деревне Топовые анекдоты понедельника