Главврач на обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
?
?
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
?
?
На приеме у детского врача:
— Миша, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
?
?
— Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
— Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
— И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
— О еде.
?
?
Дирижёр ругает своих подчиненных:
— Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
— А я тарелки дома забыл!
В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит: — Полкило сыра сулугуни пожалуйста! Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.
Через полчаса опять забегает тот самый мужик: — Килограмм сулугуни, пожалуйста! И, расплатившись, вновь убегает.
Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете? Мужик говорит: — Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!
Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.
Продавщица, перекрестившись, говорит: — Ого! Кто это? Мужик отвечает: — Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
— 10 литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете.
Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил трубку.
Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает: — Аллё! — Тут ло-ло-лошадь до-дохлая… — Да, мы это уже поняли. Где она? — На ка-ка-ка… — На Клинина? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспийской? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.
Через три часа опять звонит телефон: — Да, дежурный слушает. — Тут ло-ло… — Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я её т-туда перетащил.
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку: — Алло. — Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал? — Да, дорогая, продал. — Фрукты все продал? — Да, всё продал. — Машину купил? — Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Шубу мне купил? — Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая. — Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Тебе привет.
Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит: — Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь… — Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…
Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает: — Ну как? Всё получилось? — Да, всё было просто супер! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Ого, красавчик!..
Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику: — Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты… — Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!
Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя: — Воу, тут что, была ночь бурной страсти?! — Ага… — отвечает довольно первокурсник. — Ну как, сколько раз за ночь? — Двенадцать!!! — Ого, а она сколько? — А, да она не пришла…
Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому: — Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо! А тот ему отвечает: — Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет? — Ага… когда потом-то?
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая…
— Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.
— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь? — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит: — Фух, догнал!
