Я: — Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде. Судья: — Как вам будет угодно. Я [надеваю накладные усы]: — Ваша честь, мой клиент виновен. Я [снимаю накладные усы]: — Что ты такое несёшь? Судья: — Ну понеслось…
— Я в твои годы был и-го-го! — Ого-го? — Фр-р-р-р-р-р, нет.
Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]: — Привет, детка! 3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]: — Прости, у меня есть парень.
На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.
В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью…
— Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема…
На первом свидании. Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я (пытаясь её впечатлить, официанту): — Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!» — Ну и в чём здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа! — Что за челендж?
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
— А ты правда учитель? — Да. — А скажи что-нибудь по-учительски? — Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
Утром включил National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся…». Всё ещё чувствую, что я опоссум.
Я в 2006: [создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты] 2019: [по работе просят твою почту] Все коллеги на следующий день: Ну здарова, Дарк киллер ганджубас!
Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! Убийца: Что случилось? Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10 тысяч шагов! Убийца: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».
— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос. — Да. — А имбирь? — Тоже. Всё положили, бабуль. — А солёную чёрную жидкость?
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.
Первый день работы детективом. Напарник: — Как ты думаешь, что здесь произошло? Я: — Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом. Напарник: — Это мы их обвели. Я: — Тоже хорошая теория.
Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.
Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
— Дорогой, а я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.
2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие! 2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!
Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!». Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».
— В чём ваши сильные стороны? — В деревянной дуге для носки вёдер — В смысле? — В коромысле.
Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.
Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Ты откуда? — Из томска. — А скажи что-нибудь по-томски. — Я в Питер переезжаю.
В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.
Владельцы супермаркетов: — А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.
