Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу* Бомж: — О, спасибо большое… *мы начинаем болтать* *спустя 2 минуты* Бомж: — Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
Как завести мужа: 1. Установить диван возле телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди?
К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.
На приёме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Не так я себе представлял проверку простаты.
Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.
А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
— Твой рот — как моя сессия. — То есть? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку. Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем! Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.
Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.
А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— Ты кто по знаку Зодиака? — Светлячок. — Такого знака не существует! — Да никакого не существует.
После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.
— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча? — Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.
Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну когда как…
HR: — Вы считаете себя самостоятельным? Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня]. МАМА: [кивает]. Я: — Скорее да, чем нет. Мама: [показывает мне большие пальцы].
Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих.
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Жена говорит мужу: — Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь? — Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.
— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили! — Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу! — Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
— Люсь, посоветуй, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!
Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка: — Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт? — В голову, бабушка. В голову.
