Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).
Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!
— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час. — Вчера удалось пораньше отпроситься?
Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».
Вовочка опаздывает на урок: — Почему опоздал? — Картошку жарил. — Маме помогал? Молодец. За ним вбегает девочка: — А ты, Картошкина, где была?
Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».
— А скажи мне что-нибудь хорошее? — Ты у меня очень умная. — А ещё? — И с тобой мне всегда весело! — Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.
— Я слышал, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.
Пятилетний ребёнок говорит отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?! — Я!
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Судят мужика за убийство соседа. Судья: — Вы зачем своего соседа убили? Мужик: — Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.
Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.
Лучшие актёры современности: 1. Брэд Питт. 2. Джонни Депп. 3. Леонардо Ди Каприо. 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.
