Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.
2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие! 2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!
Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!». Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».
— В чём ваши сильные стороны? — В деревянной дуге для носки вёдер — В смысле? — В коромысле.
Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.
Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.
Телефон: … (звонит) Я: — Звучит как вызов.
Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.
— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо. — Какое? — Любое.
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Когда у меня будет внук, то однажды он спросит: — Дедушка, откуда ты столько знаешь? Я ему отвечу: — А ты погугли, внучек, с моё.
Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.
— Давай чмокнемся? — Давай. — Чмо.
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.
— Мой муж недавно сел за рояль… — И заиграл на нём? — Нет, мой муж его украл…
До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.
Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».
Немного хокку: «Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».
Банковская карта: — На счету 300 рублей. Я: — Почему так мало?! Я же откладываю деньги. Банковская карта: — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!
Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем». Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».
Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть? — Яблок хочу поесть, — отвечает корова. — Каких яблок? Это же сосна! — Да нет, у меня с собой…
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»? — Нет, Роза Марковна. — Тогда добавьте «поц».
Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (позже) Детектив: — Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он больной! Он пьёт чай с ромашкой! — И что? Наоборот же, здоровый должен быть? — Так он вприкуску!
Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.
Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет.
Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.
1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?» Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»
Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать? — Давайте с плохой, доктор. — У вас рак. — А ещё хуже? — И ещё у вас болезнь Альцгеймера. — Ну хотя бы не рак.
— Ватсон, вы что, гей? — Как вы догадались, Шерлок? — Я не догадался, я спросил.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да что вы, конечно! — Я вeгaн.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом. — Знаешь, мой дед прожил 90 лет. — И все это время пил? — Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач: — Выпишу вам антибиотики… Я: — Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое, По Иордану-реке Парень воскреснувший шёл и насвистывал Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет. — Привет. (Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!
Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.
