Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов16.12.2019

Десятка первоклассных приколов

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

Читайте также: Десять коротких анекдотов

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.

— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
— 40 градусов.
— По Цельсию?
— Неа, по Менделееву.

Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!

В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi.
Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Читайте также: Подборка смешного и китовая мафия

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой