Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов17.02.2017

Фактрум публикует ну очень забавные анекдоты, которыми стоит поделиться с друзьями.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Просто добавьте мясо.

? ? ?

? ? ?

— Я сегодня учил уроки до четырёх часов ночи.
— О, молодец какой!
— В 3:50 начал…

? ? ?

? ? ?

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил в пивной на глаз, что он мне кружкой руку не сломает.

? ? ?

? ? ?

Разговор двух студентов медицинского университета:
— Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
— Да? А в какой именно: в прямой или двенадцатиперстной?

? ? ?

? ? ?

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

? ? ?

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Мужик идёт ночью пьяный домой. Ну и чтобы жена не сильно злилась, нарвал ей где-то по дороге букетик цветов. Заходит в дом, а жена уже спит. Ну он решает поставить цветы в вазу, берёт табуретку, встаёт на неё, лезет наверх за вазой. Но что-то пошло не так и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужик порезал себе зад. Кое-как нашёл пластырь, заклеил себе порез перед зеркалом и лёг спать.

На утро просыпается, ему жена говорит:
— Слушай, я понимаю, что ты нажрался, как скотина в свой выходной. Я даже понимаю, что ты разбил вазу и раскидал цветы по всей комнате. Но вот одного я никак не могу понять: зачем ты заклеил зеркало пластырем?

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы

Мужик познакомился с барышней в ресторане. Он заказал хорошего шампанского, икры на закуску. Посидели, выпили и он ей говорит:
— Ну что, может быть ко мне поедем?
— Я не против, — ответила девушка.
На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку и говорит:
— Выходи из машины!
Ничего не понимающая девушка выходит. Он ей говорит:
— Теперь раздевайся!
— Но как же…
— Раздевайся, я сказал! А то пристрелю!
Делать нечего — девушка разделась. Стоит она голая на морозе, мужик ей говорит:
— Теперь лепи снеговика!
Она начала голая лепить снеговика. Через несколько минут уже вся замёрзла, плачет, слёзы тут же замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, мужик ей говорит:
— Всё, теперь одевайся, садись в машину.
Она так и сделала. Мужик садится за руль и говорит:
— Ну всё, теперь поехали ко мне.
Приехали они к нему. Остаток вечера провели в интимной обстановке, и всё было просто шикарно. После секса мужик повёз её домой. Едут они, девушка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, зачем ты меня лепить снеговика заставлял? Я бы итак тебе отдалась!
— Э, нет! — отвечает мужик, — Шампанское, икра — всё это обычные вещи, которые ты забудешь уже через неделю. А вот про снеговика ты будешь помнить всю жизнь!

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Мама с дочкой сидят в кинотеатре, смотрят фильм. А рядом с дочкой сидел молодой парень. Через какое-то время мама заметила, что её дочь постоянно ёрзает, она шёпотом спрашивает:
— Доча, что такое?
— Мам! Мне тут парень какой-то всё норовит под юбку свои руки запустить!
Мать отвечает:
— Это ещё что за безобразие? Так, ну-ка давай пересядем!
Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с парнем. Сидят, дальше смотрят. Парень так отвернулся, кепку на лоб надвинул. Через какое-то время мать поворачивается к парню и шёпотом говорит:
— Ну что, так и будем дуться весь сеанс?

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик попал в снежную метель

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Как-то раз в один захолустный городок приехал богатый турист. Зашёл в местную гостиницу, а там сидит скучающий хозяин. Турист ему говорит:
— Держи, отец, сотню долларов, а я пока пойду комнаты посмотрю.
Хозяин отдаёт ему ключи, а сам чуть ли не светится от счастья: таких чаевых он уже давно не получал.

Пока турист ушёл смотреть комнаты, хозяин тут же бежит к местному булочнику, чтобы отдать долг за то, что тот снабжал его едой.

Булочник получает сто долларов и тут же мчится к автослесарю, чтобы отдать ему долг за ремонт его грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает про Зинку, которая ублажала его целый год в долг и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив сотню на руки, отправляется к хозяину гостиницы и возвращает ему долг за то, что снимала у него комнату, когда обслуживала своих клиентов.

И только она ушла, как выходит турист и говорит:
— Что-то мне ни одна комната не понравилась, отдавай мои деньги.

Хозяин возвращает ему ту самую сотню баксов и турист уходит.

Вот так за один день жители городка избавилась от долгов.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Почему люди решили, что Земля плоская? Каким необычным словом называется откидное сиденье в автобусе? Что проверяют стюардессы, когда здороваются с пассажирами? Какими были удобства в петербургских квартирах сто лет назад