Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов12.06.2019

Десятка бодрого юмора

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.

— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли!
— Ну что ж, и такое бывает.

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.

Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?

Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.

Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

У меня тоже были смелые и прогрессивные взгляды, пока сам не начал оплачивать ЖКХ.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землёй.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть свой оценкой чьё-то творчество.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Позови меня тихо пои меня.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Весь тротуар переговорило чьё-то простое семейное счастье.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

Булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете — яд.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

— А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих — это глагол. Сел и стих.

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

Первое правило бойцовского клуба: всех растолкать, вбежать в вагон и успеть занять свободное место.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.

 Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.

Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток