Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов11.06.2019

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.

Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.

— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».

Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.

Читайте также: Подборка отличных анекдотов

В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Купил сигареты «Николай II». Все расстреляли.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Слова не способны описать, насколько ты прекрасна. Но это могут цифры: 6 из 10.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Автор фильма «Польская земля» получил Золотой глобус.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

90% моих запросов в «Гугле» — это просто слова, которые я не знаю, как писать.

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Только родив ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Во мне живёт две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а другая и есть эта самая пьяная мазь.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс... — 
 Петрович, ты долг вернёшь или нет?

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом. Она умеет матом смотреть.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Марья Афанасьевна на чёрный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Коллеги, столкнулся с проблемой: мне приходится работать. Просьба оперативно решить этот вопрос.

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Выбери себе работу по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.

— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.

Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!

— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.

Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.

— Мойша, вы любите секс втроём?
— Ну вообще да..
— Так бегите скорее домой, может ещё успеете!

Я:
— Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего!
Тюремный охранник:
— Ты заткнёшься когда-нибудь?

Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Читайте также: Короткие анекдоты

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный?
— Весёлый — это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

Читайте также: Немного коротких шуток, продлевающих жизнь

В ресторане:
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите немного, сейчас я их залью…

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…

На первом свидании.
Она:
— Честно говоря, я хочу ребёнка.
Я (пытаясь её впечатлить, официанту):
— Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!»
— Ну и в чём здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа!
— Что за челендж?

Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

Сейчас читают В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Картинки
Лучшее В Средневековье и ранее люди ходили не так, как сейчас Ваша собака знает, кто не заслуживает доверия Японцы старше 70 лет работают в местах с высокой радиацией Попытка сдержать чихание может быть опасной
Юмор
Вечерние шутки и сирота Нина Анекдот про дедушку в публичном доме Анекдот про репетицию оркестра Немного пикантного юмора вам в ленту