Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.10.2019

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

Мы переоцениваем астрофизиков. Прямо сейчас я могу купить ’’Все тайны вселенной’’ за 47 рублей. А ведь я просто еду в пригородной электричке.

— А можно у вас в кафе ребёнка грудью покормить?
— Да, конечно!
— Тогда нам две груди, тушёные с картошкой, пожалуйста.

Гитлер был единственным человеком, который однажды брился, подошёл к жене с усиками Гитлера и такой: «Может оставить, а?» — и оставил.

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я: Но я вас не вызывал…
Демон: Я вызывал.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Читайте также: Приколы вечера и кодекс котов-самураев

В ресторане:
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите немного, сейчас я их залью…

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…

На первом свидании.
Она:
— Честно говоря, я хочу ребёнка.
Я (пытаясь её впечатлить, официанту):
— Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!»
— Ну и в чём здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа!
— Что за челендж?

Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.

В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.

Я: Свидание идёт хорошо.
Она: Ага
Я: Выглядишь чертовски сексуально.
Она: Спасибо.
Парень, с которым она на свидании: Чувак!
Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.

А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.

Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 12 неожиданных способов, которыми осень влияет на наше здоровье Колпак шеф-повара имеет ровно 100 складок Цепная пила была придумана для помощи при родах В чём разница между шерстью и волосами?