АнекдотыПодборки анекдотов02.07.2019

Анекдоты против скуки

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать. Но к вечеру это пройдёт.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Зачастую выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

У нас с девушкой год со дня отношений. Мы решили сделать друг другу приятное и не видеться сегодня.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

Идея для стартапа: мужские силиконовые импланты для кошельков.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Объявление в Египте: «Для работы на стойке требуются люди. Не пирамида!»

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Лайфхак: чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

Сегодня было бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Понравилась одна девушка. Хочу точно такую же, только пьющую.

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

Что для чиновника хорошо, для народа — смерть.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

— День добрый. Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Как трудно одной воспитывать сына... которого родила тебе свекровь!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото.
— Нет, это — видео.

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова…

Удивить жениха до брака в сваечном платье — плохая примета.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся…

Цель моей жизни: стать генетиком и вырастить комаров, которые сосут жир.

Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Настроение: обиженно писать «дрщь» под фотками подтянутых парней.

Кто в паре задаёт вопрос «тебе понравилось?», тот и не главный.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

— Скажи наркотикам «нет». — Наркотикам? Не-е-ет!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому лайки ставит.

Блондинка за рулём — сногсшибательная красота.

Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Шерстяное изделие развлекательного характера «Кот».

Сначала вы читаете это нормально, a zatem rezko s duratskim akcentom.

На каждое заказное убийство найдётся заказное расследование.

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого — тоже…

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?

Читайте также: Свежая подборка из 25 шуток