АнекдотыПодборки анекдотов12.06.2018

Десятка свежих анекдотов, которые раскрасят ваш день смехом

— Сегодня обещали землетрясение, давай укроемся в моей квартире!
— Нет.
— Ну, пожалуйста, у меня не было землетрясения целых полгода!

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Со словами: «Интересно, будет ли шипеть?» — мама вылила на меня стакан святой воды.

О моём кулинарном искусстве наиболее красноречиво расскажет подгоревшая сковорода с антипригарным покрытием на кухне.

— А в Питере давно дождь?
— С 1703-го.

Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит:
— Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть?
— Яблок хочу поесть, — отвечает корова.
— Каких яблок? Это же сосна!
— Да нет, у меня с собой…

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.

Она:
— Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай.
Я:
— Ни слова больше!
(позже)
Детектив:
— Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.

— Почему ты рассталась с Игорем?
— Он больной! Он пьёт чай с ромашкой!
— И что? Наоборот же, здоровый должен быть?
— Так он вприкуску!

Читайте также: Подборка юмора и крылья Родины

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

Читайте также: Новая порция жизненных шуток

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.

В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.

Я: Свидание идёт хорошо.
Она: Ага
Я: Выглядишь чертовски сексуально.
Она: Спасибо.
Парень, с которым она на свидании: Чувак!
Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.

А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.

Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков