Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов23.03.2020

Пятый день на карантине. Случайно завязался разговор с женой. А ничё так она баба оказалась!

***

Когда только это всё закончится, США сразу же снимут кино про то, как они спасали мир от коронавируса.

***

Выбираем с женой, где же нам провести наш следующий отпуск: то ли в кухне, то ли в спальне.

***

— Рабинович, а вы как считаете, когда уже будет можно точно сказать, что пандемия коронавируса закончилась?
— Ну вы таки читайте объявления. Как только станут появляться такие: «Продам крупу гречи и туалетную бумагу. Дёшево. Спросить Цилю Абрамовну» — считайте, короновирус прошёл.

***

Они говорили, что нужно просто надеть маску и резиновые перчатки, чтобы не подцепить коронавирус, когда выходишь на улицу.
Это все враньё!
Когда я пришел в супермаркет, оказалось, что все носят ещё и одежду!

***

В Кремле поговаривают, что коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.

***

— Вчера сдал тест на новый коронавирус.
— И какой же там был самый сложный вопрос?
— Ты дебил?
— И что же ты ответил?

***

Удалённо работаю дома на ноутбуке. А сосед снизу, видимо, удалённо работает на прессовочном станке.

***

Сегодня пошёл за едой в магазин, и правда — на полках пусто, нет молока, гречки, да и туалетную бумагу всю разобрали. Устроил скандал, позвал менеджера, тот вызвал охранников, они меня вытащили на улицу и объяснили, что к ним в мебельный мне больше приходить нельзя.

***

2027 год. «Сотбис» выставил на аукционные торги зерно гречихи в 1,25 карат.

***

В связи с рекомендацией ВОЗ не прикасаться руками к лицу, я перестал читать новости в интернете и школьные дневники сыновей.

***

— Какие планы на лето?
— Думаю, июнь и июль посидим дома, а в августе собираемся сгонять в магазин.

***

Я обращаюсь сейчас только к тем, кто не стал закупаться крупой, не затарил туалетной бумаги, к тем, кто прошёл мимо консервов и макарон… Если вы это читаете, знайте, вы и есть Сопротивление!

***

«По-моему, это невероятная глупость — работать на дому… Моя семья вообще этому не рада… Альберт, 43 года, патологоанатом…»

***

Друзья, главное — соблюдать финансовый баланс между закупкой гречи и туалетной бумаги — в противном случае бумаги у вас будет достаточно, а с**ть будет нечем.

Читайте также: Десятка одесских анекдотов

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

За два до поездки на курорт жена подстраховалась —  сказала, что вроде бы беременна

Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

А что если генеральный директор «Эльдорадо» просто панически боится круглых цифр?

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Петрович тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. И только после женился.

Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?

Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.

Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.

Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета

Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.

Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.

1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.

Читайте также: Короткие анекдоты смеха ради

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Почему рынок «Привоз» стал местом действия многих анекдотов 10 фраз политиков, которые сказали они, а стыдно нам Двойной зрачок — миф или генетическая аномалия? «Воскрешение» Клавдии Устюжаниной — чудо или обман?