АнекдотыПодборки анекдотов23.03.2020

15 анекдотов про коронавирус

Пятый день на карантине. Случайно завязался разговор с женой. А ничё так она баба оказалась!

***

Когда только это всё закончится, США сразу же снимут кино про то, как они спасали мир от коронавируса.

***

Выбираем с женой, где же нам провести наш следующий отпуск: то ли в кухне, то ли в спальне.

***

— Рабинович, а вы как считаете, когда уже будет можно точно сказать, что пандемия коронавируса закончилась?
— Ну вы таки читайте объявления. Как только станут появляться такие: «Продам крупу гречи и туалетную бумагу. Дёшево. Спросить Цилю Абрамовну» — считайте, короновирус прошёл.

***

Они говорили, что нужно просто надеть маску и резиновые перчатки, чтобы не подцепить коронавирус, когда выходишь на улицу.
Это все враньё!
Когда я пришел в супермаркет, оказалось, что все носят ещё и одежду!

***

В Кремле поговаривают, что коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.

***

— Вчера сдал тест на новый коронавирус.
— И какой же там был самый сложный вопрос?
— Ты дебил?
— И что же ты ответил?

***

Удалённо работаю дома на ноутбуке. А сосед снизу, видимо, удалённо работает на прессовочном станке.

***

Сегодня пошёл за едой в магазин, и правда — на полках пусто, нет молока, гречки, да и туалетную бумагу всю разобрали. Устроил скандал, позвал менеджера, тот вызвал охранников, они меня вытащили на улицу и объяснили, что к ним в мебельный мне больше приходить нельзя.

***

2027 год. «Сотбис» выставил на аукционные торги зерно гречихи в 1,25 карат.

***

В связи с рекомендацией ВОЗ не прикасаться руками к лицу, я перестал читать новости в интернете и школьные дневники сыновей.

***

— Какие планы на лето?
— Думаю, июнь и июль посидим дома, а в августе собираемся сгонять в магазин.

***

Я обращаюсь сейчас только к тем, кто не стал закупаться крупой, не затарил туалетной бумаги, к тем, кто прошёл мимо консервов и макарон… Если вы это читаете, знайте, вы и есть Сопротивление!

***

«По-моему, это невероятная глупость — работать на дому… Моя семья вообще этому не рада… Альберт, 43 года, патологоанатом…»

***

Друзья, главное — соблюдать финансовый баланс между закупкой гречи и туалетной бумаги — в противном случае бумаги у вас будет достаточно, а с**ть будет нечем.

Читайте также: Десятка одесских анекдотов

Я:
— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!
Робот:
— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.
Я:
— Даже слишком умный.

В Средневековье:
— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.
— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

Из переписки двух друзей:
— Прости, что пропустил твою вечеринку вчера.
— Вообще-то, вечеринка сегодня.
— Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.

Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.

Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения