Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну, это смотря где вы её будете хранить.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Читайте также: Подборка угарных шуток

Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.

Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.

1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.

Читайте также: Короткие анекдоты смеха ради

Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она: Хорошо
Официант: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.

Я: Спасибо за тот стакан молока.
Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока?
Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе.
Сотрудник банка спермы: О боже!
Я: Что?!
Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!

После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.

— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?

Читайте также: Шутки дня и тяжёлая скандинавская ходьба

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой