Анекдоты08.05.2020

Подборка шуток и анекдотов № 123

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми…
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть, кpасный для тебя — это yже слишком сложно!?

— Наконец-то сводил всю семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
— Почему? Вы же, кажется, на комедию ходили.
— А ты знаешь, сколько билеты стоят?

— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что производите?
— Я же сказал, разглашению не подлежит!
— А много платят?
— Да гроши — пять рублей за гранату.

— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет: берешь муку, яйца…
— Сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 122

Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением:
— Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно?
— Да, это я. — Спокойно отвечает тот.
— Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли?
— Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините.
— Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс?
— Ну допустим, 200 долларов.
— Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли.
— Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс.
— Итак. Куда я еду?
— В Петербург.
— Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду?
Шепс немного подумал и отвечает:
— Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой.
Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит:
— Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов…
— Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.

Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.

Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Читайте также: Подборка анекдотов про абаранцев

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой