Главная / Анекдоты08.05.2020

Подборка шуток и анекдотов № 121

— Как поход?
— Полдороги радовался, как мне легко и приятно на свежем воздухе!
— А дальше что?
— Дальше я вспомнил, что забыл дома рюкзак.

— Говорят, что твоя собака покусала какую-то даму.
— Ну что ты! Моя собака очень воспитанная. Я сам покусал эту даму.

— Говорят, что ты выгодно продал автомобиль и теперь тебе хватит на новый.
— Да. На игрушечный.

— А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
— Нет, не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять…

— Безобразие! На улице то холодно, то жарко.
— Переселяйся в Антарктиду, там всегда одинаково.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 120

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Когда в Китае началась борьба с рождаемостью, то в этом они почти сразу же добились колоссальных успехов. Ну и, разумеется, великие умы со всего мира начали приезжать туда, чтобы посмотреть, как же это работает.

Приезжает очередная иностранная делегация, их везут на стадион. Они видят там огромную очередь из китайских мужчин, которая идёт с улицы к стадиону, тянется по всем трибунам и заканчивается на поле. Их провожают туда. В центре поля стоит стол, сидит человек в белом халате, а на столе лежат два плоских камня. К нему подходит человек из очереди, снимает штаны, тот берёт два камня и — бац ему между ног! Готово, следующий.

Иностранцы до жути удивлены. Подходят к человеку в халате и через переводчика спрашивают:
— А это не больно?
Тот им что-то отвечает, переводчик выслушивает и переводит:
— Да, он говорит, что бывает больно, когда по пальцам себе случайно попадаешь.

Читайте также: Анекдот про то, как русские работники у японских опыт перенимали

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»