Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов08.10.2018

Хороший праздник — 8 Марта! Напрягся денёк — и потом весь год свободен.

К кому ни придёшь на День рождения или просто так в гости — у всех столы прямо-таки ломятся от финансового кризиса!

Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

 

В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся!
И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит:
— Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть…
— Ну да, а что?
— Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся!
— М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!..
На том и условились.

Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам:
— Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь.
Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует:
— Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай!
И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры.
Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит:
— Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!..
А отец ей отвечает:
— Это ещё фигня! А как служба организована!..

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.

Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.

Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».

После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.

Читайте также: Анекдот про рыбака, которого жена домой не пускала

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.

Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.

Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!

Читайте также: Анекдот про мужика, попавшего в ад

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее 5 лайфхаков, как не забывать пить воду в достаточном количестве в течение дня Самый успешный пират в истории был… женщиной Канарские острова названы в честь собак Колпак шеф-повара имеет ровно 100 складок
Юмор
Анекдот про то, как русский с американцем спорили Подборка юмора и комплект для сборки свастики Анекдот про несчастную жену и священника Анекдот про старого дедушку у врача