Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.09.2018

Подборка прикольных анекдотов про судей и адвокатов

— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Мальчик — проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о коррупции, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому что ещё не раскрыто!

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Встречаются два приятеля. Один — на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Я не только люблю деньги, но и ревную к ним...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

Ладно, мастерство я пропить не могу, а вот мастерскую — легко!

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Родители воспитали меня в любви к рукоприкладству.

Я, конечно, понимаю, что проспать на работу — дело святое. Но вот проспать время ухода с работы…

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут сами догадаться, что женщины на них обиделись?

Исправленному верить. Косметолог.

Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы потом вместе продали её девственность.

Чтобы усмирить буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку.

Проспал сегодня 10 часов и всё равно не выспался. Потому что я ненасытен в постели.

Весь Мир — БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что её можно достичь, если поиграть шрифтами.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Слово — не воробей. И вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Заплатил все налоги и хотел уснуть спокойно, но на голом полу было холодно и неудобно.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

— Ох, как же я намучилась с получением наследства моего последнего мужа! Иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

— У вас проблемы с алкоголем. — Нет. У меня проблемы без него.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Непросто отличить умного человека который тупит, от дурака, который умничает.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Читайте также: Короткие шутки, которые вы ещё не слышали

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.

 Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.

Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток