Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов23.09.2018

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял — схема-то работает. Главное, верить в мечту!

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

«Курица или яйцо?» — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует, мол, «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижёшь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на 5 кг», — что-то такое.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и всё такое… Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха, ты в тюрьме?»

Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.

Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»

Читайте также: Шутки вечера и бесплатное пивко

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Одному мальчику подарили футбольный мяч. Он обрадовался и думает: «Сейчас пойду играть с ним на улицу, дворовые пацаны тоже присоединятся, мы с ними подружимся и они наконец-то перестанут обижать меня и отбирать у меня карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые ребята на это не обращали никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и как пнёт мяч со всей силы. Мяч полетел прямо в маленькое окошко подвала дома и разбил его вдребезги. Оттуда вылезает здоровенный мужик в ушанке, кирзачах и тулупе и начинает с рёвом гнаться за мальчишкой. Мальчик убегает и думает: «Блин, зачем мне вообще этот мяч? Я же не люблю футбол, я же вообще ботаник! Вот бы сейчас сидеть у себя дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».

В это же время тот самый Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьёт ром и думает: «Чёрт подери! Как мне надоел этот проклятый остров, полный предательства, доносов и дешёвых проституток! Вот бы сейчас мне оказаться в Париже, пить бы французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».

В этот же момент Жан-Поль Сартр сидит на терассе парижского кафе, пьёт кофе и думает: «О, господи, какая тоска! Эти буржуазные рожи! Эта парижская лощёная публика! Вот бы сейчас оказаться в Москве, рядом со своим другом Платоновым, и рассуждать с ним о будущем мира…».

В это же время тот самый Платонов бежит по одному из дворов Москвы в ушанке и кирзачах, и думает: «Догоню — убью, щенок!».

Читайте также: Анекдот про то, как невыносимо тесен мир

Вечер. Монако. В дорогом ресторане за барной стойкой сидит невероятно шикарная женщина в красном платье, томно попивая бокал шампанского. Её замечает красивый мужчина в смокинге на другом конце ресторана и медленно направляется к ней. Он подходит, отодвигает стул, садиться рядом и обращается к даме:
— Позвольте представиться. Бонд. Джеймс Бонд.
Она отрывается от бокала, медленно поднимает на него глаза и говорит:
— Оф. Фак оф…

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых.
— Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю», — сказал ему друг.

Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему:
— Вовочка, мой руки, садись обедать.
А он посмотрел на неё серьёзно и говорит:
— Мама, я всё знаю!
Мама сразу же перепугалась, достала из сумочки 100 долларов, отдала их ему и говорит:
— Вот, сынуля, возьми. Купи себе всё, что захочешь. Только умоляю — ничего не говори отцу!
Вовочка, пообедав, зашёл к отцу в комнату. А тот сидит себе спокойно и читает газету. Тут он увидел Вовочку и говорит:
— О, сынок, ты со школы пришёл! Ну, рассказывай, как дела?
А Вовочка серьёзным тоном ему отвечает:
— Папа, я всё знаю!
Отец аж побледнел. Он тут же достал из кармана 200 долларов и сунул их Вовочке со словами:
— Вот, держи, сынок. Купи себе что-нибудь, но только никому ни слова, понял? Особенно матери!
— Да понял я, понял, — ответил он и ушёл к себе в комнату.

Через какое-то время в дверь позвонили, Вовочка пошёл открывать. Открывает, а на пороге стоит почтальон.
— О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — Вам тут посылка пришла… взрослые дома?
А Вовочка всё с тем же серьёзным видом ему отвечает:
— Дядя почтальон, я всё знаю!
Почтальон тут же упал на колени, выронив свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он распахнул свои руки и говорит:
— Ну иди, сынок, обними своего папку!

Читайте также: Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

На пешеходном мосту подошёл парень с фразой «Хочешь прыгнуть?». Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Старушка едет в автобусе и долго смотрит на молодого парня, который сидит перед ней и жуёт жвачку. Потом наклоняется к нему и говорит:
— Зря ты, внучок, рассказываешь мне всё это… глухая я.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, ну как дела-то? Сто лет тебя не видел! Что нового?
— Да вот, недавно женился.
— Ого, поздравляю! А на ком?
— На Викторе Ивановиче.
— Погоди… не понял. Так это что, мужик чтоли?
— Да какой там мужик, 32 года — парень ещё.

— Вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно, читал.
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — серьёзная вещь, а почему вы спрашиваете?

На собеседовании:
— У вас белая зарплата?
— Фиолетовая.
— Это как?
— Пятисотками.

Читайте также: Очередная подборка юмора из сети

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит:
— Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый трактор.
Тут начался спор, шум, гам. Встаёт кузнец и говорит:
— А можно я нашему трактористу крепко врежу по морде?
— Нет, не надо, — отвечают ему. — Ты ведь кузнец, у тебя вон какая силища! Так можно и убить, а тракторист у нас один. Что же мы — потеряли трактор, а теперь ещё и тракториста потеряем? Нет уж!
Идёт дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои варианты решения. Тут опять встаёт кузнец и говорит:
— А можно я врежу механику?
— Но почему механику? — спрашивают все.
— Ну, механиков-то у нас трое…

Читайте также: Анекдот про лекцию о черепе Петра I для колхозников

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 13 фактов о Соборе Парижской Богоматери Почему в России — цари, а в Европе — короли? Каким образом мы чувствуем взгляд, когда смотрящий находится вне поля зрения? Самое дорогое платье из когда-либо проданных