Главная / Анекдоты01.03.2019

Подборка из десяти весёлых шуток

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

За два до поездки на курорт жена подстраховалась —  сказала, что вроде бы беременна

Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

А что если генеральный директор «Эльдорадо» просто панически боится круглых цифр?

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Петрович тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. И только после женился.

Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз

Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит:
— Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!..
Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит:
— Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой?
А он не открывая глаз ему отвечает:
— А я уже дома, товарищ командир!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Две подруги-соседки идут вечером домой и болтают о чём-то своём. Уже подходят к дому, а там на лавочке возле подъезда как обычно сидят бабки и тоже разговаривают о чём-то своём. Одна из женщин случайно услышала их разговор и обращается к подруге:
— Слушай, Марин, представляешь, мы когда проходили мимо, эти бабки тебя назвали и проституткой, и наркоманкой!..
— Ой, да ладно, Наташ, я тебя умоляю!
— Нет, а ты что, так это и оставишь?
— Да я не обижаюсь, пусть называют, как хотят!.. Лишь бы только они не узнали, что я терапевт.

Читайте также: Анекдот про разговор трёх бабок

Приезжает турист в Москву. Ходит он по городу, смотрит там всё и думает: «Надо бы Красную площадь посмотреть!». Подходит к первому попавшемуся человеку, а это оказывается наркоман. Турист его и спрашивает:
— Извините, не подскажите, где тут Красная площадь?
Наркоман завис на несколько секунд, а потом отвечает:
— Короче, чувак, идёшь сейчас прямо, там увидишь — грузин арбузами торгует. Арбузы не бери! Они — отстой! Потом сворачиваешь налево. Там увидишь — армянин дынями торгует. Дыни тоже не бери — это не дыни, а отстой, чувак! В общем, упираешься в кирпичную стену, смотришь вниз — там мышка бегает, ловишь её за хвост и со всей силы бей об стену, чтоб мозги разлетелись! Потом соскребай со стены мозги и копти их на медленном огне. А вот мне мозги не копти — мы уже с тобой минут 15, как стоим на Красной площади!

Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве

Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили