Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов19.08.2018

Подборка анекдотов про работу, начальников и коллег

Вчера на работе искал справедливость… Сегодня ищу работу!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!

Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путёвку шефу.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по «Сапёру» и пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня, пьяного, драться…

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Похититель:
— Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
Я:
— Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты