АнекдотыПодборки анекдотов13.08.2018

Первоклассные анекдоты, из-за которых вы сползёте на пол от смеха

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
— Такая большая, а всё в сказки веришь!
— Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…

— Изя, вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, шо при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем принято думать?!

— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошёл в кассу и потребовал вернуть 2 000, потому что караоке за 2 500 рублей — это уже слишком.

— Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Настолько, что вы сами должны подобрать название.

— Ах, принцессочка моя горемычная,
Скоро будут здесь певцы заграничные.
Выбирай любого — всё оплачу.
— Выбираю Пикачу!

По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.

Читайте также: Смешная подборка шуток, фраз, диалогов

Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.

Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.

Шутка про плохого танцора

Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.

Прикол про единицы измерения

«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.

Шутка про отца семейства

Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.

Прикол про Вовочку и дробовик

«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».

Шутка про чиновника попавшего в рай

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети