Главная / Анекдоты18.04.2020

Анекдот про ковбоя, которого жена часто беспокоила из-за ерунды

Дикий Запад. В недавно основанное поселение приехал молодой ковбой со своей женой и детьми. Они построили на окраине города небольшой дом, отгородили участок и стали разводить кур. Сам ковбой нанялся работать на ферму, находящуюся за несколько миль от его дома.

И вот однажды, опасаясь за безопасность своей семьи, ковбой повесил рядом с дверью в дом огромный колокол и ласково обратился к своей супруге:
— Джейни, милая, если произойдёт какая-то беда, пока я нахожусь на ферме, то позвони в этот колокол, я услышу и тут же прискачу тебе на помощь.

На следующий день, работая на ферме, ковбой услышал отчаянный звон колокола. Он тут же вскочил на коня и отправился домой. Прискакав, он кинулся к жене:
— Джейни, дорогая, что произошло?
— О, Том, наши дети устроили настоящий бедлам! Билли перевернул кувшин с молоком, а Люси сорвала с верёвки бельё и испачкала его в грязи.
— Джейни, я же говорил тебе: звони, только если случится беда! Ты меня поняла?

Жена кивнула, и ковбой ускакал обратно на ферму. Следующим вечером он снова услышал звон и опрометью кинулся домой. Когда он прискакал, жена сказала ему:
— Том, я уронила кастрюлю с ужином прямо на пол! А ещё Билли притащил откуда-то собаку, а Люси съела корм для кур!

Ковбой рассвирепел, выдернул из кобуры пистолет и гневно крикнул жене:
— Джейни, повторяю в последний раз: звони в колокол, только если тебе или детям грозит опасность! Иначе я тебя пристрелю!

На следующий день ковбой опять услышал звон колокола возле своего дома. Он прискакал и увидел, что повсюду валяются вещи, весь двор усыпан дохлыми курами, сарай возле дома горит, а на горизонте маячат фигуры индейцев, забравших его жену и детей. Ковбой почесал затылок и сказал сам себе:
— А, ну вот это уже другое дело! А то трезвонит и трезвонит в этот колокол без дела.

Читайте также: Анекдот про то, как мужчина чудом исцелился от таинственной болезни

В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа:
— Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города!
Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона:
— А мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых машин и перешли на электромобили. В связи с чем у нас улучшилась экология.
Все снова одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Стану я ещё с вами тут разговаривать!», сел на новую ветку московского метро и уехал к себе домой.

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

В Израиль приехали туристы и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых была Стена Плача. И когда они туда прибыли, экскурсовод указал им на одного старца, молящегося возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек на протяжении 60 лет каждый день по несколько раз приходит сюда и разговаривает с Богом. Туристов настолько потрясла эта история, что они захотели познакомиться с этим старцем. Они подошли к нему и спросили:
— Дедушка, вы что, правда каждый день столько лет приходите сюда и общаетесь с Богом?
— Да, — отвечает он.
— И что же вы ему говорите?
— Ну с утра я Его прошу дать немного здоровья моей семье. Днём я Его прошу дать мне немного денег, чтобы я мог накормить свою семью. А вечером я у Него прошу лишь немного счастья для меня и моей семьи.
— Ого! — удивились туристы. — Ну и как у вас ощущения после стольких лет?
— Ощущение, будто со стеной разговариваю!

Читайте также: Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне