Анекдоты18.04.2020

Анекдот про ковбоя, которого жена часто беспокоила из-за ерунды

Дикий Запад. В недавно основанное поселение приехал молодой ковбой со своей женой и детьми. Они построили на окраине города небольшой дом, отгородили участок и стали разводить кур. Сам ковбой нанялся работать на ферму, находящуюся за несколько миль от его дома.

И вот однажды, опасаясь за безопасность своей семьи, ковбой повесил рядом с дверью в дом огромный колокол и ласково обратился к своей супруге:
— Джейни, милая, если произойдёт какая-то беда, пока я нахожусь на ферме, то позвони в этот колокол, я услышу и тут же прискачу тебе на помощь.

На следующий день, работая на ферме, ковбой услышал отчаянный звон колокола. Он тут же вскочил на коня и отправился домой. Прискакав, он кинулся к жене:
— Джейни, дорогая, что произошло?
— О, Том, наши дети устроили настоящий бедлам! Билли перевернул кувшин с молоком, а Люси сорвала с верёвки бельё и испачкала его в грязи.
— Джейни, я же говорил тебе: звони, только если случится беда! Ты меня поняла?

Жена кивнула, и ковбой ускакал обратно на ферму. Следующим вечером он снова услышал звон и опрометью кинулся домой. Когда он прискакал, жена сказала ему:
— Том, я уронила кастрюлю с ужином прямо на пол! А ещё Билли притащил откуда-то собаку, а Люси съела корм для кур!

Ковбой рассвирепел, выдернул из кобуры пистолет и гневно крикнул жене:
— Джейни, повторяю в последний раз: звони в колокол, только если тебе или детям грозит опасность! Иначе я тебя пристрелю!

На следующий день ковбой опять услышал звон колокола возле своего дома. Он прискакал и увидел, что повсюду валяются вещи, весь двор усыпан дохлыми курами, сарай возле дома горит, а на горизонте маячат фигуры индейцев, забравших его жену и детей. Ковбой почесал затылок и сказал сам себе:
— А, ну вот это уже другое дело! А то трезвонит и трезвонит в этот колокол без дела.

Читайте также: Анекдот про то, как мужчина чудом исцелился от таинственной болезни

Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит:
— Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда.
Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит:
— Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил!
Второй говорит:
— Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй туда.
Улетел, через час возвращается, тоже весь рот в крови. Говорит:
— Всех животных там сожрал, никого не оставил в живых!
Третий вампир говорит:
— Слетаю-ка и я куда-нибудь, крови попить.
Улетел. Через два часа прилетает — нос разбит, на лбу ссадина, весь в репейнике. Его двое других спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Вон, видите то дерево? — Отвечает он.
— Видим.
— А я не увидел!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я сейчас был у врача, пришли результаты моих анализов. В общем, только 24 часа осталось мне жить… Поэтому у меня к тебе такая просьба: давай прямо сейчас займёмся сексом. Потому что… ну ты сама понимаешь…
— Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа и муж говорит жене:
— Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может быть, ещё разок, а?
— Хорошо, конечно.

Прошло ещё какое-то время. Они уже ложатся спать, муж опять:
— Дорогая, мне осталось 8 часов. Давай ещё раз?
— Да, конечно, милый, я всё понимаю…
Занялись они сексом и уснули.

Среди ночи он её будит:
— Дорогая, осталось 3 часа!.. Давай ещё разочек, а?
— Да ну тебя, — ворчит сквозь сон жена, — Мне завтра рано вставать, а тебе нет!..

Читайте также: Анекдот про смерть на пивном заводе