Главная / Анекдоты20.07.2017

Собрал однажды вождь Зоркий Орёл своё племя индейцев и спросил:

— Братья, вот разве мы, индейцы, не самый великий народ?

Со всех сторон раздались голоса:

— Да! Конечно! Мы круче всех!

— Если это правда, то почему у нас всё ещё нет мощной ракеты? У всех других народов есть.

— Непорядок! Нельзя так! — подали голоса индейцы.

— Тогда давайте построим такую ракету?

— А давайте!

Пошли все мужчины за материалами. Срубили самое огромное дерево в округе, приготовили по случайно сохранившемуся рецепту порох, выдолбили у дерева сердцевину. Потом засыпали туда порох, засунули внутрь фитиль, заткнули пробкой.

Довольный Зоркий Орёл опять собрал всех и сказал:

— Да, потрудились мы на славу. А куда ракету запускать-то будем?

Вперед выступил самый старый в племени индеец по имени Мудрый Мангуст:

— А давайте на Лондон её направим?

— А почему Лондон?

— Так я других городов и не знаю!

— Ладно, Мудрый Мангуст, я послушаюсь твоего совета, — ответил вождь.

Местный умелец выдолбил на ракете слова «На Лондон», кто-то поджёг фитиль… Через пару секунд ракета взорвалась, все попадали, вокруг огонь, дым, вонь страшная.

Зоркий Орёл, открыв единственный уцелевший глаз, оглядел открывшуюся ему картину.

— Вот это мы молодцы! — сказал он. — Если уж у нас такое, то представляю, что сейчас в Лондоне творится!

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.

Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.

— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся…
— Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!

В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».

—- Я верю в тебя!
— Ой, только не в меня…
— Хорошо, я верю тебе на лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.

Читайте также: Подборка коротких анекдотиков

Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены:
— Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали?
— Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира
— Что, правда? А почему?
— Я так решила!
— Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!?
— Я ещё не решила.

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и его ревнивую жену

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:
— Это именно то, чего я и боялся!
— Чего же?
— Скелетов!

— Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов сыра.
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Читайте также: Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Кофе — «оно» с 2009 года Вода на дне океана невероятно горячая Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Слова «спагетти», «конфетти», «граффити» имеют единственное число
Юмор
Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски