Анекдоты11.10.2018

10 приколов и шуток на острые темы

«Принцип сосиски» гласит: если любишь что-то, никогда не интересуйся, как оно делается.

***

Мир устроен таким образом, что располневшую на двадцать килограммов Риану называют «сочной», а тебя, набравшую 1,5 кило — «жирной».

***

Недавно играл в теннис с забавным семидесятилетним стариком, который постоянно раздавал жизненные советы. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберёт жена, а она думает, что я оглох пять лет назад». Легендарный чувак.

***

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

***

Не копайтесь в прошлом, вы же не археологи.

***

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы что-то изменить.

***

В троллейбусе зазвонил телефон рингтоном из «Бумера». На секунду повисла тишина. «Ого», — тихо сказал кто-то.

***

На олимпиаде у младших было задание: «Напишите сочинение от лица лошади». И один написал: «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыг-ды-дык…» — и так целый лист. Чёртов гений.

***

Она:
— Что за фигня? Почему вся твоя рубашка в чернилах?
Я:
— Я пытался поменять картридж в принтере, но он взорвался.
Осьминог под кроватью:
— Расскажи ей о нас, ты, сыкло.

***

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Анекдот про чемпионат по количеству выпитого алкоголя Идёт мировой чемпионат по количеству выпитого алкоголя...
Отчёт для родителей Мой братец с детства был очень рассеянным. Зная о такой его особенности, родители старательно следили за ним…
Подтверждаю! Вчера был на вокзале. И вдруг заметил, как к мультикассам подошла молодая намарафеченная дамочка…
10 анекдотов на всякие разные темы Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами. Встречаются два директора. Один — другому: — Ты какой директор? — Исполнительный! — А я разгильдяй…. Вышла на три минуты из комнаты, оставив благостно выглядевшего кота наедине с ноутбуком, возвращаюсь, а там установлен какой-то левый драйвер, изменена раскладка, выдрана кнопка «8». Сдам, пожалуй, этого хакера в Роскомнадзор. — Ты понимаешь, что я тебе говорю? — Конечно, о чём речь вообще? Врач: — Опишите, пожалуйста, кратко: насколько… Читать далее…
Уморительные анекдоты, которые вы точно захотите запомнить — Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять. — Макса возьми. — Почему его? — Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом. Идёт бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жёны Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених вполголоса: — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?… Читать далее…