Главная / Анекдоты10.04.2020

Анекдот про то, как однажды в центре Одессы появился самый настоящий Терминатор

Вечером в самом центре Одессы появляется Терминатор. Он замечает каких-то двух старичков, мирно беседующих на лавочке, и подходит к ним.
— Я ищу Сару Коннор!
— Ой, Шлёма, — говорит один старичок другому. — Ты только посмотри на этого идиота! Он собрался искать в Одессе какую-то Сару.
— Да, как есть идиот, — отвечает второй и обращается к Терминатору: — У тебя, парниша, на это никаких батареек не хватит!
— Что вы несёте? — возмутился Терминатор. — Я самый настоящий киборг!
— Тю! А я Гольдберг, и шо? Ты в курсе, шо ты в Одессе? Тут все такие!
— Я прибыл сюда с важной миссией.
— Ой, ну конечно, конечно. Мы тебе верим.
— Скоро будет восстание машин!

В программе Терминатора явно что-то замыкает.

— Ой, вэй, Шлёма, ты его слышал? Я же сто раз говорил тебе, шо наши одесские таксисты скоро станут драть втридорога.
— Я разыскиваю маленького мальчика, который в будущем возглавит восстание!
— Ну шо такое? Парниша, а ты знаешь, что дела последнего еврейского мальчика, возглавившего восстание, были увековечены в одной книге?
— В какой книге?

В этот момент в электронных схемах Терминатора начинают возникать критические ошибки.

Старички досадливо качают головами, один говорит:
— Так в Евангелии же. Пойдём, парниша, я тебе всё подробненько расскажу…

Читайте также: Анекдот про богатого еврея, которы перед смертью завещание составлял

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Корабль в океане потерпел крушение. Спастись удалось только одному мужику — он кое-как зацепился за плавающую корягу и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он на необитаемом острове. Он построил себе хижину и со временем научился добывать себе еду. Так он прожил несколько лет и всё бы ничего, но уж очень хотелось ему секса. Всё перепробовал мужик, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, думает, хоть какой-никакой секс-партнёр — и отвёл его к себе в лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, как он пытался взгромоздиться на животное, оно брыкалось и вырывалось с такой силой, что его невозможно было удержать. Мужик даже соорудил вокруг него какие-то строительные леса и привязал его крепко к ним, но и это не помогло — верблюд так сильно брыкался, что всё сломал. Мужик уже было отчаялся, как друг однажды утром он увидел, что в океане вдалеке кто-то тонет. Он бросился в воду и спас утопающего, который на его счастье ещё и оказался женщиной. Выбравшись на берег острова, она ему говорит:
— Спасибо тебе за то, что спас меня! Ты — мой герой! Проси взамен всё, что хочешь! Я выполню всё, что только в моих силах!
Мужик обрадовался и говорит:
— О! Слушай, подержи, пожалуйста, верблюда!

Читайте также: Анекдот про мужиков на необитаемом острове

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…