Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов25.08.2018

Обалденные анекдоты, которые прогонят любую хандру

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби звучит хорошо. А «маленький тупой олень» — не очень.

Пришла жена, а гости не одеты…

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.

В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.

Я: Свидание идёт хорошо.
Она: Ага
Я: Выглядишь чертовски сексуально.
Она: Спасибо.
Парень, с которым она на свидании: Чувак!
Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.

А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.

Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Я: Будьте добры, бокал вашего лучшего красного сухого, пожалуйста.
Повариха на раздаче тюремной еды: Чего?

Какие бывают роллы:
1. «Филадельфия».
2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял «Филадельфию».

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

— Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?

Читайте также: Весёлые приколы и сок «Добрый»

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой