Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов09.05.2018

Маленькая доча спрашивает:
— Пап, а если Царевна-лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесёт?
Бли-и-ин, две ночи не сплю… думаю.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, — одинаковый взгляд?

1-й месяц отношений: «У тебя холодные руки, давай я их согрею!»
11-й месяц отношений: «У тебя холодные руки, убери их и не трогай меня ими никогда! Неужели так трудно запомнить, что я ненавижу холодные руки, блин!»

— Ирка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Сказал, что психических заболеваний нет — просто весёлая дура!

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать.

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлёст.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

— Дедушка, вам уже столько лет. Поделитесь, в чём ваш секрет такого грандиозного успеха у женщин?
— Не знаю, — ответил дед, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Читайте также: Подборка смешного из интернета

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.

Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.

1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.

Читайте также: Короткие анекдоты смеха ради

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.

Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.

А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

— Люблю работать, не прикладая рук.
— Может быть, не покладая?
— Нет.

Читайте также: Кунсткамера для Чиполлино и другие шутки из интернета

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Одному мальчику подарили футбольный мяч. Он обрадовался и думает: «Сейчас пойду играть с ним на улицу, дворовые пацаны тоже присоединятся, мы с ними подружимся и они наконец-то перестанут обижать меня и отбирать у меня карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые ребята на это не обращали никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и как пнёт мяч со всей силы. Мяч полетел прямо в маленькое окошко подвала дома и разбил его вдребезги. Оттуда вылезает здоровенный мужик в ушанке, кирзачах и тулупе и начинает с рёвом гнаться за мальчишкой. Мальчик убегает и думает: «Блин, зачем мне вообще этот мяч? Я же не люблю футбол, я же вообще ботаник! Вот бы сейчас сидеть у себя дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».

В это же время тот самый Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьёт ром и думает: «Чёрт подери! Как мне надоел этот проклятый остров, полный предательства, доносов и дешёвых проституток! Вот бы сейчас мне оказаться в Париже, пить бы французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».

В этот же момент Жан-Поль Сартр сидит на терассе парижского кафе, пьёт кофе и думает: «О, господи, какая тоска! Эти буржуазные рожи! Эта парижская лощёная публика! Вот бы сейчас оказаться в Москве, рядом со своим другом Платоновым, и рассуждать с ним о будущем мира…».

В это же время тот самый Платонов бежит по одному из дворов Москвы в ушанке и кирзачах, и думает: «Догоню — убью, щенок!».

Читайте также: Анекдот про то, как невыносимо тесен мир

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку:
— Да, слушаю вас.
Заикающийся голос на другом конце провода:
— З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит.
— Где именно?
— На Ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— На Карбышева?
— Нет, на ка-ка-ка…
Дежурному это надоело, и он положил трубку.

Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает:
— Аллё!
— Тут ло-ло-лошадь до-дохлая…
— Да, мы это уже поняли. Где она?
— На ка-ка-ка…
— На Клинина?
— Нет, на ка-ка-ка…
— На Каспийской?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.

Через три часа опять звонит телефон:
— Да, дежурный слушает.
— Тут ло-ло…
— Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?!
— На ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Д-да. Я её т-туда перетащил.

Читайте также: Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Римский Папа выступает перед многочисленной толпой с проповедью на тему «Не хлебом единым жив человек». После выступления к нему подходит человек в пиджаке, с чемоданом и говорит:
— Я к вам с деловым предложением. Не могли бы вы в следующей своей проповеди сказать вместо «Не хлебом единым жив человек» — «Не „Кока-колой“ единой жив человек». А мы за это выплатим вам щедрое вознаграждение в размере 500 тысяч долларов.
Папа возмущённо говорит:
— Да вы хоть понимаете, кто я такой? Как вы смеете мне такое предлагать?
— Хорошо. Миллион долларов.
— Я — наместник Бога! И не собираюсь ничего в своей проповеди менять ни за какие деньги!
— Я вас понял. Но позвольте мне всё-таки предложить вам семь миллионов долларов.
— Пошёл вон! — кричит Папа.
Человек извиняется, уходит. Папа отправляется в свой кабинет. Там он вызывает своего помощника и говорит ему:
— Послушай, а когда у нас там заканчивается контракт с той хлебобулочной фабрикой?

Читайте также: Анекдот про разговор католика, православного и еврея

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее Из чего делают крабовые палочки? Кошки имитируют плач младенца, чтобы манипулировать хозяевами 12 неожиданных способов, которыми осень влияет на наше здоровье Самый успешный пират в истории был… женщиной
Юмор
Подборка юмора и комплект для сборки свастики Анекдот про несчастную жену и священника Анекдот про старого дедушку у врача 10 забавных шуток из соцсетей