— Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
— Да… Трудно тебе придётся…
— Да, тяжеловато… Я буду очень по ней скучать.
— Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, Ваша честь, гораздо лучше…
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а ещё и заставить их прыгать через забор. Причём каждому последующему барану я поднимал планку всё выше и выше. В итоге четырнадцатый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал на фиг и ушёл.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист ещё этот! Задолбал уже!
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. — Но я же ничего не брал, Авраам! — Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Давай там держись, братан.
В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит: — Я хочу у вас работать. — А кем? — Программистом. — Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете? — Да, знаю, — отвечает парень. — А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её? — Да, конечно, я сам же её и разрабатывал. — Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление… — Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают: — Добрый день, сэр. Что хотите приобрести? — У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть? — Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов. — Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги. — Вот ещё серьги за 5 миллионов. — Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом. — Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, беру. Сколько за всё? Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит: — Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек? — Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!
К психологу приходит мужчина и говорит: — Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать? — Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест. Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит: — Это явно гей. — Почему вы так думаете? — Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей. — Ладно, следующее фото. На фото изображена стая птиц. Мужик говорит: — Ну это просто банда геев! — Почему? — Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства! — Хорошо, далее. На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит: — И это тоже гей, сто процентов! — А он почему? — Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей! — Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне? — Вы тоже гей. — Ну а я-то почему? — А откуда у вас тогда эти фотографии?
Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос: — Эй, козёл! Дверь открой мне тут! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок: — Вот козёл!
Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю: — Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Сын приводит к родителям девушку и говорит им: — Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться! Родители обращаются к девушке: — Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном. Она послушно выходит. Папа говорит сыну: — Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить. — Но почему, папа!? — Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может! — Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень. — Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!
В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.
Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.
В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.
Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!
Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.
И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…
И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.
Директор одного из самых шикарных ресторанов Москвы отправился в отпуск. Но перед поездкой не успел перекусить, поэтому остановился на трассе у одного из придорожных кафе. Сел за столик и заказал себе еду. И тут ему приносят шикарное блюдо, потом ещё одно, потом ещё. И всё такое вкусное, да ещё и выглядит красиво. Мужик просто в шоке, от придорожного кафе он такого не ожидал. Подзывает официанта и просит позвать повара. Официант уходит и из кухни выходит такая огромная женщина и подходит к мужику. Он ей: — Вы повар? — Ага, — отвечает она. — Хочу сказать вам, что вы прекрасно готовите. И как у вас получается делать такие красивые узоры на блюдах? — А, да это я расчёской.
К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит: — Я хочу поохотиться на медведя! Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает: — Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы? — Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу! — Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники. — Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!
В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику: — Иди сюда. — Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе. — Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь. А мужик увидел медведя и отвечает: — Ты зачем его зовёшь?!
Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж, — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите сейчас? — Сходят с ума. — Я имел ввиду вы вылезаете? — Вылезают, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами: — Ну тогда с Днём рождения!
