— Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
— Да… Трудно тебе придётся…
— Да, тяжеловато… Я буду очень по ней скучать.
— Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, Ваша честь, гораздо лучше…
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а ещё и заставить их прыгать через забор. Причём каждому последующему барану я поднимал планку всё выше и выше. В итоге четырнадцатый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал на фиг и ушёл.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
— В её глазах что-то есть. — Зрачок? — Нет, загадочность, очарование… — Странно… а у всех зрачок.
Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина! — А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню? — Нужно. Только по другому номеру. — По какому? — По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Ты откуда? — Из томска. — А скажи что-нибудь по-томски. — Я в Питер переезжаю.
В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.
Владельцы супермаркетов: — А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.
— Давай сегодня попробуем ролевые игры. — Медсестра и пациент? — Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал? — Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Интим по телефону в Армении: — Алло, это интим по телефону? — Да, брат…
Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть? — Яблок хочу поесть, — отвечает корова. — Каких яблок? Это же сосна! — Да нет, у меня с собой…
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»? — Нет, Роза Марковна. — Тогда добавьте «поц».
Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (позже) Детектив: — Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он больной! Он пьёт чай с ромашкой! — И что? Наоборот же, здоровый должен быть? — Так он вприкуску!
