Анекдоты09.04.2020

Анекдот про мужчину, который пытался заказать себе новый костюм

Одному очень известному бизнесмену как-то раз в качестве подарка партнёры преподнесли отрез дорогой шерсти. Тот решил пошить из него костюм и обратился к популярному французскому дизайнеру.

Дизайнер снял с него мерки и, покачав головой, вынес вердикт:
— Знаете, у вас такая фигура… Ну очень большая. Боюсь, что из принесённого куска шерсти я могу сшить для вас только штаны.

Расстроившись, бизнесмен поехал к лучшему итальянскому кутюрье в Милан. Тот измерил его и произнёс:
— Ох, вот у вас фигура так фигура. Из этой ткани я могу сшить вам либо пиджак, либо штаны. На большее её не хватит.

В полнейшем отчаянии бизнесмен отправился к себе домой. Включив телевизор, он случайно услышал, что в Одессе живёт старый портной Изя Шмульберг, который умеет творить настоящие чудеса.

Мужчина тут же полетел в Одессу и нашёл ателье Шмульберга. Тот провёл его в маленькую каморку, достал потрёпанный метр и быстренько снял мерки. Поглядев на кусок ткани, старый Изя сказал бизнесмену, чтобы тот приходил через пару дней.

Спустя два дня бизнесмен появился в ателье Шмульберга. Старик вынес ему потрясающий костюм. Мужчина примерил его и остался в полном восторге. Он сказал старому портному:
— Послушайте, уважаемый, как же это у вас так вышло? Мне и в Париже, и в Милане сказали, что из этого отреза ткани на меня ничего нельзя сшить, мол, фигура…
— Тю! Так это у вас там в Милане или Москве фигура! А у нас в Одессе вы таки никто. Вот, возьмите ещё кепочку и жилетик из остатков.

Читайте также: Анекдот про то, как один бизнесмен другому хорошую рекламу сделал

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда.

Я (с чаем на диване): Как хорошо…
Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО!

Бесит, когда стреляешь сигарету, а тебе отвечают, что больше нет, последняя. А ты точно знаешь, что есть ещё, потому что сам его в школу собирал.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

Читайте также: Немного хороших шуток на ход ноги

Советское время. Мужик сидит на берегу, рыбачит и попадается ему на крючок золотая рыбка. Ну и та ему говорит, что может выполнить три его желания в обмен на то, что он её отпустит.

Мужик подумал и говорит: «Хочу, чтобы женщины меня обожали!» Тут же он превращается в нереального красавца. Рыбка спрашивает про второе желание. Мужик опять голову почесал и говорит: «Хочу быть талантливым». Бац! — и мужик уже умеет рисовать, петь, на музыкальных инструментах играть, стихи писать и вообще всё, что только можно. Рыбка спрашивает про последнее желание. Мужик подумал ещё и решил уже стать абсолютно счастливым, говорит ей: «Хочу стать героем Советского Союза!» И тут у него перед глазами всё меркнет, и спустя несколько мгновений он открывает глаза и видит, что он оказался в окопе с гранатой в руке, а на него прёт фашистский танк.

Читайте также: Анекдот о том, как еврей поймал Золотую рыбку

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты