Анекдоты23.04.2020

Анекдот про мальчика, который хотел узнать русский он или еврей

Прибегает маленький одесский мальчик с прогулки на улице и спрашивает у отца:
— Папа, папочка, а я кто: русский или еврей?
— Ох, сынок, что за вопросы? Пойми, хорошо воспитанные мальчики не задают таких вопросов.
— Ну, папочка, а всё-таки я кто?
— Сынок! Я уже устал повторять: все люди одинаковые, неважно, у кого какая национальность!
— Пап, пожалуйста, ответь на мой вопрос. Это очень-очень важно! — топнув ножкой, говорит мальчишка.
— Ладно, ладно, сынок. Я русский, а твоя мама — еврейка. Теперь рад? Скажи мне, для чего тебе было нужно меня об этом расспрашивать?
— Да, пап, тут такое дело… Мне соседский мальчик предложил самокат у него купить за 200 гривен. И я вот думаю: то ли до 50 с ним сторговаться, то ли просто дать в глаз и самокат отобрать?..

Читайте также: Анекдот про бабушку и забывчивого водителя

Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.

Супруги лежат связанные, муж говорит:
— Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя!
А жена отвечает:
— Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!

Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах