Анекдоты14.09.2016

Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? 17 анекдотов о еврейском национальном характере

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

***

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

***

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Из устава армии обороны Израиля:

  • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
  • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
  • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
  • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

***

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

***

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!

***

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

***

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

***

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер в конце концов отпускает.

***

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

***

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

***

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

***

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №7

Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает:
— Вовочка, вы что переезжаете?
— Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома!
— А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш…
Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном:
— Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита