Анекдоты18.08.2016

15 анекдотов о нашей жизни

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

***

В магазине «Все по 50 рублей» чёрная икра продается поштучно.

***

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

***

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

***

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

***

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

***

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

***

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.

***

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла ты!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

***

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике…

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

***

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №6

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений