Главная / Анекдоты18.05.2017

В фешенебельный ресторан на последнем этаже стоэтажного небоскрёба пришёл парень, чтобы пообедать. Единственное свободное место оказалось за столиком, где уже сидел молодой мужчина в очках и хорошем костюме. Попросив разрешения, посетитель подсел к нему, заказал бутылку вина и предложил соседу выпить.

После пары бокалов они разговорились, мужчина в очках обратил внимание на погоду:

— Мистер, сегодня так ветрено. Наверняка если выпрыгнуть в окно ресторана, то можно сразу же вернуться обратно.

— Что такое вы говорите? Этого просто не может быть! — воскликнул его сосед.

— Может! — ответил мужчина, открыл окно на балконе ресторана и выпрыгнул в него.

Парень тут же кинулся к окну, но увидел, что мужчина облетел весь небоскрёб и залетел обратно на балкон.

— Мистер, как вы это сделали? — в шоке сказал парень.

— Дружище, я тут ни при чём, это всё ветер! — ответил мужчина в очках.

— Ух ты! Я тоже хочу попробовать! — заявил парень и тоже кинулся в распахнутое окно.

Через несколько секунд до посетителей ресторана донёсся звук упавшего на асфальт тела…

— Ну и придурок же ты, когда выпьешь, Супермен! — раздался в полной тишине голос бармена.

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге:
— Знаешь, что надо делать?
Та скромно отвечает:
— Не-а.
— Ты что, в книжках не читала про это?
— Не-а.
— А что, мама тебе не объясняла?
— Не-а.
— И подруги не рассказывали?
— Не-а.
— И по телевизору не видела?
— Не-а.
— Блин, вот и я тоже забыл…

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».

— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку!
— Серьёзно? Это же прекрасно!..
— Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».

Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..

Читайте также: Смешные шутки и взросление в интернете

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили

Иллюстрация к анекдоту про двух друзей, один из которых внезапно женился

Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.

Один говорит:
— Ты знаешь, а я женился.
Второй недоумевает:
— Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да?
— Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного.
— А, я понял! Наверное, она готовит отлично?
— Да нет, не умеет она готовить.
— Может быть, она в постели лучше всех?
— Нет, бревно — бревном.
— Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился?
— Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20!
— Хм… и что?
— Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!

Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама — астролог» .

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

Всё, что вокруг нас тает, делает нас грязнее.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.

— Всё! Зиме весенец! — Зима еще вернётся! И весне — Зимец!

Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Как совместить приятное с полезным? — Выпить и не покурить.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Вчера на таможне партия карктоиков задержала пограничников.

Читайте также: Подборка анекдотов в диалогах

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Лучшее Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина Британской королевской семье запрещено играть в монополию 3 увлекательных факта о жизни в Римской империи 45 интересных фактов о Луне
Популярное В картине Репина «Бурлаки на Волге» полно ошибок Почему немецкие солдаты носили советские каски? Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море Отжался — в тюрьму: за какой спорт в СССР давали срок