Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов16.02.2017

Фактрум приберег для читателя отпадные анекдоты и шутки, которые помогут вам отбросить прочь грустные мысли!

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим…

? ? ?

? ? ?

— Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского.
— В смысле?
— «Горилла идёт, крокодила ведёт»…

? ? ?

? ? ?

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

? ? ?

? ? ?

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили…

? ? ?

? ? ?

— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный. Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
— Я рада, доченька.
— Да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

? ? ?

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Объявление в газете: «Предоставляю услугу — поужинаю с вами и вашими котами, чтобы они думали, что ваш характер может вынести хотя бы один мужчина».

Вещи, которые меня интересуют в этой жизни:
1. Хиханьки.
2. Хаханьки.

Бог (создаёт боль): Это то, благодаря чему люди будут понимать, что им нужно исцелиться физически.
Анегл: Но как они узнают, что им нужно исцелиться эмоционально?
Бог (создаёт Linkin Park): Не беспокойся об этом.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал — богатую старую женщину.

Настоящая женщина должна посадить дерево, построить дом и вырастить сына на алименты.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает:
— Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек?
Водитель с опущенной головой начинает рассказывать:
— Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку.
— Ну, и что?
— Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько.
— А как вы тогда столько людей-то задавили?
— Ну кто же знал, что она на рынок побежит?

Читайте также: Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Отец вводит в курс семейного дела своего уже взрослого сына и объясняет ему:
— Вот смотри, сынок, это мясоперерабатывающий аппарат. Вот сюда мы суём барана, а на выходе получаем четыре палки колбасы. Понятно?
Сын стоит, глазами хлопает:
— Неа.
Отец вздыхает, и терпеливо объясняет ещё раз:
— Так, смотри, сынок. Вот сюда, на этот конвейер мы ставим барана. Ясно? Ждём десять минут и на выходе получаем четыре палки колбасы. Всё просто! Понял теперь?
Тот опять:
— Неа.
— О, господи, сынок, ну что тут может быть непонятного…
И отец всё так же терпеливо объясняет сыну ещё раз. Сын выслушал и спрашивает:
— Пап, а бывает такой аппарат, который делает наоборот: суёшь четыре палки, а на выходе получаешь барана?
Отец, тяжело вздыхая, отвечает:
— Да, сынок, бывает. Это твоя мать.

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит:
— Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла…
— Что? — спрашивают две другие.
— Это значит, что он курит!
— Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла…
— Что же?
— Это значит, что он пьёт!
— Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла…
— Что?
— Это значит, что она трансвестит!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну что, как дела? Что нового?
— Да вот, замуж вышла — отвечает вторая.
— Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты будешь делать?
— Я ему тогда тоже изменю, но с двумя!
— Ну хорошо, а если он тебе опять изменит?
— Тогда я ему изменю с четырьмя!
— А если он после этого тебе ещё раз изменит?
— Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из меня проститутку?!

Читайте также: Анекдот про двух подруг и сплетни бабушек

Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
— Ты скажи ему.
— Нет, ты.
— Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
— Ну да, он у нас уже большой.
— Ладно, пошли.

Стучатся в дверь, заглядывают.
— Сынок, привет. Что делаешь?
— Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
— Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.

Читайте также: Анекдот о том, как сын знакомил родителей со своей девушкой

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Лучшее Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы? Почему нельзя убивать домашних пауков Розового цвета не существует
Картинки
Сейчас читают Правильная погремушка для сына Рабиновича 7 увлекательных фактов, которые повысят вашу эрудицию Обезболивающие лекарства разрушают почки Цепная пила была придумана для помощи при родах