Анекдоты22.04.2020

Анекдот про медосмотр в военкомате

Весенний призыв. К врачу в кабинет заходит очередной призывник, врач шёпотом говорит ему, не отрываясь от бумаг:
— Иванов? Садитесь! — и показывает пальцем на стул.

Призывник покорно садится, врач поднимает на него глаза и пишет в карточке, проговаривая вслух:
— Так, Иванов Сергей годен к службе, так и запишем. Выйдите и позовите следующего.

Парень вскакивает со стула и начинает громко возмущаться:
— Постойте, доктор! Какое «годен»?! Вы ведь даже не осмотрели меня, не проверили моё здоровье!
— Ой, Иванов, это всё ерунда! Я сказал, что ты можешь служить, значит, можешь.
— Но почему?!
— А потому, Иванов, что мою просьбу, озвученную шёпотом, ты услышал. Значит, со слухом у тебя всё в порядке. Стул ты нашёл без проблем, следовательно, со зрением у тебя тоже всё хорошо. Ну а раз ты послушно на него уселся, то и мозгов, чтобы выполнять приказы, у тебя хватает. Так что давай, Иванов, иди служи Родине!

Читайте также: Анекдот про то, как профессор задал студенту вопрос и получил слишком точный ответ

Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.

Фокусник:
— Хочешь фокус?
Я:
— Да.
Фокусник:
— Алле-оп (умирает)!
Я:
— Как ты это сделал?
Фокусник:
(уносит секрет с собой в могилу)…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Читайте также: Шутки, юмор, ирония, сарказм

Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.

День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.

День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.

День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.

День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.

Читайте также: Анекдот о том, как войска НАТО пытались Россию захватить

В Израиль приехали туристы и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых была Стена Плача. И когда они туда прибыли, экскурсовод указал им на одного старца, молящегося возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек на протяжении 60 лет каждый день по несколько раз приходит сюда и разговаривает с Богом. Туристов настолько потрясла эта история, что они захотели познакомиться с этим старцем. Они подошли к нему и спросили:
— Дедушка, вы что, правда каждый день столько лет приходите сюда и общаетесь с Богом?
— Да, — отвечает он.
— И что же вы ему говорите?
— Ну с утра я Его прошу дать немного здоровья моей семье. Днём я Его прошу дать мне немного денег, чтобы я мог накормить свою семью. А вечером я у Него прошу лишь немного счастья для меня и моей семьи.
— Ого! — удивились туристы. — Ну и как у вас ощущения после стольких лет?
— Ощущение, будто со стеной разговариваю!

Читайте также: Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала

У одного мужика были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, то переставал себя контролировать, начинал дебоширить, устраивать драки со всеми подряд и в конце концов всегда наутро оказывался в вытрезвителе. Его уже все полицейские там знали и подшучивали над ним по этому поводу.

В один момент ему это так надоело, что он решил крепко накрепко завязать с этой привычкой. И вот, в очередной вечер пятницы он пришёл с работы домой и решил просто залезть под одеяло и не выходить из дома. Но, просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике оставалась ещё недопитая бутылочка коньяка и ему ужасно захотелось её выпить. Он сходил за бутылкой, снова вернулся в постель и укрылся одеялом. «Ведь главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не произойдёт» — подумал он и открыл бутылку.

На следующее утро он просыпается опять в вытрезвителе под насмешки сотрудников полиции. Мужик в шоке:
— Как такое могло произойти? Я ведь был у себя дома! — в недоумении спрашивает он у полицейских, а те ему отвечают:
— Не знаем, но мы тебя поймали, когда ты, завёрнутый в одеяло, шёл по улице с пустой бутылкой в руках.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей