Главная / Анекдоты14.06.2017

Заходит невзрачный мужчина вместе с потрясающе красивой девушкой в дорогой ювелирный салон. К ним подходит продавец и спрашивает:

— Здравствуйте, что бы вы хотели?

— Я хочу купить своей спутнице красивое колье. — отвечает мужчина.

— О, конечно, посмотрите вот это колье с изумрудами. Оно стоит 50 тысяч.

Продавец показывает украшение, но девушка лишь презрительно поджимает губы. Тогда он ведёт мужчину и девушку к другой витрине.

— А как вам вот это колье с бриллиантами? Его стоимость — 300 тысяч.

У девушки загораются глаза, она наклоняется к своему спутнику и шепчет, что готова на всё. Мужчина обращается к продавцу:

— Хорошо, мы его берём. Я выпишу вам чек.

— Простите, но сегодня же выходной день, банк не сможет подтвердить ваш чек. Поэтому вы сможете забрать колье для вашей очаровательной дамы лишь в понедельник. Но, думаю, никаких проблем не будет! — отвечает продавец с радостной улыбкой.

Мужчина кивает и уходит из магазина вместе со своей красоткой, чьи глаза горят в предвкушении обладания очаровательным украшением. В понедельник мужчина вновь появляется в ювелирном салоне и подходит к продавцу. Тот говорит ему крайне разгневанным тоном:

— И вам не стыдно?! Банк не принял ваш чек, мне сказали, что на вашем счету вообще нет денег!

— О… Я всего-то зашёл, чтобы отблагодарить вас за самые лучшие выходные в моей жизни! — отвечает мужчина.

Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит:
— Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного.
Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит:
— Ну как, успокоился?
— Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился!
— То-то же, — с довольным видом говорит мужик.
— Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?

Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Иллюстрация к анекдоту про спор двух блондинок во время похода

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:

— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких?
 — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил.
 — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал?
 — О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил!
 — Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно.
 — Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить!
 — Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.

Читайте также: Анекдот про футбольного болельщика и его странного соседа на матче

В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся!
И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит:
— Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть…
— Ну да, а что?
— Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся!
— М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!..
На том и условились.

Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам:
— Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь.
Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует:
— Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай!
И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры.
Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит:
— Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!..
А отец ей отвечает:
— Это ещё фигня! А как служба организована!..

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

Иллюстрация к анекдоту про нового русского и джаз

У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.

Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:

— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.

Новый русский почесал голову:
— А чё такое джаз?
— О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты.
— Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.

Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.

После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:

— Чё, пацаны, не получается, да?

Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Сейчас читают Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Как охладить пиво за 2 минуты? Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных Gliese 436b — планета изо льда, которая… горит
Картинки
Лучшее Сухая химчистка на самом деле вовсе не «сухая» 5 внезапных ответов на вопросы, которые вряд ли приходили вам в голову 5 неожиданных фактов, связанных с осенью Почему Эйфелеву башню нельзя фотографировать ночью?
Юмор
Анекдот про футбольный матч Россия — Англия Десятка уморительных шуток из сети Анекдот про то, как русский, американец и финн вместе выпивали Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского