Главная / Анекдоты06.12.2017

Дайте списать

Конец года. В коридоре возле кабинета начальника налоговой инспекции стоят несколько десятков нервничающих человек. Все они теребят в руках папки с документами и переминаются с ноги на ногу.

Вдруг дверь кабинета распахивается и оттуда появляется довольный собой пожилой мужчина. К нему стремительно подбегает молоденькая девушка из очереди и спрашивает:

— Простите, а вы же главный бухгалтер компании «Рога и копыта»?

— Да, деточка, это я, — кивает мужчина.

— Ой, а вы свою отчётность за год начальнику налоговой сдали?

— Разумеется, я только что её сдал.

— А он вам какие-нибудь вопросы задавал?

— Нет, деточка, никаких не задавал, — самодовольно отвечает старенький бухгалтер.

— Ой, вы мне списать не дадите?

В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит:
— Полкило сыра сулугуни пожалуйста!
Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.

Через полчаса опять забегает тот самый мужик:
— Килограмм сулугуни, пожалуйста!
И, расплатившись, вновь убегает.

Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете?
Мужик говорит:
— Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!

Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.

Продавщица, перекрестившись, говорит:
— Ого! Кто это?
Мужик отвечает:
— Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.

Читайте также: Анекдот про кота, который еду выпрашивал

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.

Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену

Мужик заходит в бар и обращается к бармену:
— Мне, пожалуйста, коктейль «22».
Бармен ему наливает, он выпивает, после чего делает несколько громких выдохов, машет руками и приседает. Все в баре смотрят на него, как на сумасшедшего. Через какое-то время этот мужик снова заказывает этот же коктейль. И, выпив, снова делает несколько резких движений руками в воздухе и несколько звучных выкриков. Теперь уже абсолютно все посетители бара обратили на него внимание и следят за любым его следующим шагом. Через какое-то время он снова заказывает у бармена этот коктейль, выпивает его, делает несколько приседаний, выкриков и уходит из бара. После этого один из посетителей подходит к бармену и говорит:
— Ну-ка налей мне тоже коктейль «22».
Бармен наливает, тот выпивает и говорит:
— Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Не знаю, чего он тут кривлялся перед нами…
А бармен отвечает:
— Вероятно, он это делал из-за дороговизны этого коктейля. С вас 500 долларов.

Читайте также: Анекдот про молодого парня и пожилую даму

Прекрасное далёко,
Не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко,
Жестоко не будь.
На выставку Ван Гога
Ведёт меня Серёга,
Ведёт меня Серёга,
Но нечего обуть.

Женщина перепутала фаллоимитатор с электрическим угрём и сварила уху из фаллоимитатора.

Называю жену «мой Уильям Шекспир», потому что часто на неё замахиваюсь.

Шведы бы не проиграли войну с Россией, если бы чуть раньше изобрели ножи из «Икеи».

Ваши запросы выглядят подозрительно. Введите этот код, чтобы доказать нашему роботу, что вы не робот.

Читайте также: Свежая порция вечернего юмора

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты