Анекдоты21.09.2017

Подборка анекдотов

Поздний вечер, парк. К мужчине подходит здоровенный бугай и грозно говорит:
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чего ты такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рекс, ко мне!

***

***

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

***

***

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

***

***

Тёща налила зятю чаю и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

***

***

— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у меня дела на поправку?
— Несомненно, — отвечает врач. — Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
— Но почему же именно я должен выздороветь?
— Потому что вы как раз и есть сотый больной…

***

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 74

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Читайте также: Весёлая подборка, Новый год и русский Шайа Лабаф

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.

— Доктор, у меня жена очень странная.
— Да, а что в ней странного?
— У неё коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше пояса-то косы нет!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…

Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».

Читайте также: Первый звоночек и другие пятничные шутки