АнекдотыПодборки анекдотов11.05.2017

Невероятно забавные анекдоты, заслуживающие вашего внимания

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

?

?

— Что такое счастливый брак?
— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
— Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»?
— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

?

?

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги ещё держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

?

?

Одесса. По улице идёт пара, проходит мимо нотариальной конторы:
— Фима, ты таки написал завещание?
— Сара, шо ты такое говоришь? Я ещё молод и здоров!
— Да ты, Фима, за это не переживай!

?

?

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи.

?

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать. Но к вечеру это пройдёт.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Зачастую выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

У нас с девушкой год со дня отношений. Мы решили сделать друг другу приятное и не видеться сегодня.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

Идея для стартапа: мужские силиконовые импланты для кошельков.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Объявление в Египте: «Для работы на стойке требуются люди. Не пирамида!»

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Лайфхак: чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

Сегодня было бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Понравилась одна девушка. Хочу точно такую же, только пьющую.

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

Что для чиновника хорошо, для народа — смерть.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов