Главная / Анекдоты12.04.2020

Анекдот про налоговых инспекторов, которые умудрились достать даже несчастных зверей

Идут по лесу три налоговых инспектора и замечают медведя, прячущегося под кустом. Те раз его за хвост — и вытаскивают. Главный:
— Эй, Потапыч, а ну-ка расскажи нам, на какие такие шиши ты себе такую шубку купил?

Бедный мишка ни слова не говорит. Инспекторы решают, что он что-то утаивает, и кидают его в клетку. Бредут они дальше, выходят на опушку и видят крокодила, изо всех сил пытающегося скрыться в болоте. Хватают его за хвост и спрашивают:
— Ну что, Гена, откуда у тебя деньги на такое крутое кожаное пальто?

Молчит несчастный крокодил, инспекторы сажают и его в клетку. Сидят мишка с крокодилом, горюют, тут дверца распахивается и в неё влетает наполовину ощипанный и помятый гусь. Медведь ему:
— Послушай, крылатый, ты-то на чём попался? Ладно, про меня всё понятно, да и про крокодила тоже… А тебя-то за что замели?
— Ой, мужики! Эти гады потребовали, чтобы я сказал, откуда у меня средства каждый год на юга мотаться!

Читайте также: Анекдот про то, как мужчина разбирался с жутко невоспитанным попугаем

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Вечер. Монако. В дорогом ресторане за барной стойкой сидит невероятно шикарная женщина в красном платье, томно попивая бокал шампанского. Её замечает красивый мужчина в смокинге на другом конце ресторана и медленно направляется к ней. Он подходит, отодвигает стул, садиться рядом и обращается к даме:
— Позвольте представиться. Бонд. Джеймс Бонд.
Она отрывается от бокала, медленно поднимает на него глаза и говорит:
— Оф. Фак оф…

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника