Анекдоты08.04.2020

Анекдот про то, как мужчина разбирался с жутко невоспитанным попугаем

Подарили как-то мужчине на работе попугая, большого и красивого. Тот купил клетку, посадил в неё попугая и принёс домой. Вся семья собралась, чтобы на него посмотреть.
— Ну что, птица, ты говорить-то умеешь? — обратился к попугаю глава семейства.
— А ты, мужик, чего мне вопросы задаёшь? — тут же отозвался попугай. — Придурок какой-то! Ты дурак, и жена твоя дура, и дочка твоя тоже не лучше!

Вся семья так и опешила, мужчина тут же накрыл клетку покрывалом, но попугай никак не унимался и страшно ругался, понося всех последними словами. Прошёл день, второй, мужчина пытался уговорить попугая не материться, давал ему лучший корм, угрожал — всё напрасно.

На третий день мужчина не выдержал, вытащил попугая за хвост из клетки и запихал его в холодильник. Оттуда тут же донёсся жуткий грохот и бранные слова.

— Ну-ну, приятель, теперь посмотрим, как ты запоёшь! — сказал мужчина запертому попугаю.

Прошло пять минут, десять, попугай перестал ругаться. Настала блаженная тишина. Мужчине стало жалко птицу, открыл он дверцу холодильника.

— Эй, хозяин… — тихо-тихо сказал попугай.
— Ну чего тебе?
— Хозяин, я всё понял. Ты молодец, и жена твоя красавица, и дочка умница. Прости меня, пожалуйста.
— Хорошо. С кем не бывает? Понимаю я, что ты переволновался из-за нового дома, — растроганно сказал мужчина.
— Хозяин, дорогой мой, а можно один вопрос?
— Конечно.
— А вот та курица, — попугай кивнул на холодильник, — вам что такого сделала?

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и смышлёного попугая

Итальянец в советское время приехал Москву посмотреть. Ну и за ним, разумеется, установили слежку, чтобы не ходил, куда не следует. В общем гуляет он по краснознамённой Москве, смотрит всё вокруг, фотографирует. И как-то шёл он по улице, засмотрелся на какое-то здание и не заметил, что прямо перед ним выкопали глубокую яму для ремонта канализации. Он делает шаг, проваливается туда и начинает стремительно тонуть в фекалиях. Спецслужбы, следящие за ним, конечно же, быстро среагировали и вытащили его. Ставят они его на землю, всего грязного и вонючего, а он тем временем возмущённо размахивает руками и кричит:
— Что это за порядки такие у вас в Советском Союзе?! Надо было повесить возле этого опасного места множество красных флажков!
Ему отвечают:
— Мужик, а ты когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

После кораблекрушения выплыли на неизвестный остров русский, американец и француз. Их сразу же схватили местные аборигены, посадили в ямы и стали готовить к тому, чтобы съесть.

Все трое потребовали по последнему желанию, и вожак племени согласился по возможности их выполнить. Американец сказал:
— Я хочу виски и покататься на лианах.
Налили ему виски, покатали на лианах. Француз говорит:
— Я хочу провести ночь с какой-нибудь женщиной.
Дали ему женщину на ночь.
Пришёл черёд русского, он говорит:
— Я хочу, чтобы вы мне дали пинка под зад!
Аборигены были удивлены такой просьбе, но всё же выполнили её — дали ему хорошего пинка. Русский тут же перекувыркнулся, достал откуда-то пистолет и всех аборигенов перестрелял. Американец и француз в полнейшем недоумении говорят ему:
— Чего же ты сразу не достал пистолет и не поубивал их всех?!
На что он гордо заявил:
— А потому что мы, русские, — не агрессоры!

Читайте также: Анекдот о том, как дикари давали задание чужеземцам

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал:
— В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только учтите: первые трое человек, которых она назовёт, умрут в течение суток.

Шло время, девочка подрастала. И вдруг она сказала: «Баба». На следующий день умерла бабушка. Ещё через какое-то время она сказала: «Деда» — умер дедушка.

Прошло ещё несколько месяцев. Девочка сидит дома с отцом, а мама на работе. Девочка играет молча в куклы, как вдруг произносит: «Папа». Отец услышал это и думает, ну всё, смерть пришла. Лёг в постель, и стал ждать, когда отойдёт на тот свет. Тут с работы возвращается мама и говорит ему:
— Чего разлёгся? Давай, вставай. Сосед умер.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы