Главная / Анекдоты18.03.2020

Садится Кацман в такси, едет. В пути водитель отвлекается на что-то и врезается в столб. Водитель насмерть разбивается, а Кацман остаётся жив, но зажат покорёженным кузовом. На место приезжает бригада спасателей, достаёт инструменты и начинает вызволять пассажира.

— А-а-а! — орёт Кацман.
— Мужчина, не переживайте, мы вас достанём! — отвечают спасатели.
— А-а-а-а-а! О-о-о-о-о! — не унимается бедняга Кацман.
— Да что же это такое?! Мужчина, мы же почти добрались до вас, через пару минут вы будете свободны.
— А-а-а-а-а! — заливается Кацман. — Кто-нибудь доберитесь до счётчика и таки выключите его наконец!

Читайте также: Анекдот про Розочку Кацман, которай решила пойти на работу

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Читайте также: Десятка пикантных анекдотов

Император Николай II во время войны приехал на фронт. Его сопровождает свита из генералов и чиновников, которые в таких условиях оказались, в общем-то, впервые. И тут император заявляет, что хочет отправиться прямо на передовую. Ему возражают, говорят, что это опасно.
— А что, вы полагаете, что я трус? — говорит царь.
И отправляется на передовую. И, как назло, когда он там оказывается, прямо перед его ногами падает круглая бомба с горящим фитилём. Фитиль уже догорает и вот-вот взорвётся, но в последний момент поручик Ржевский, который находился на передовой уже не первый год, подбегает к снаряду и пинает его подальше в кусты, тем самым спасая жизнь своего государя.

Все просто в шоке. Николай II благодарит своего спасителя:
— Благодарю вас, поручик! Вы спасли мне жизнь, и за это я присваиваю вам звание полковника! Кстати, граф Голицын! — обращается он к одному из сопровождающих. — У вас ведь подрастает красавица-дочь! Неплохая партия для молодого героя-полковника, вы не находите?
Но граф как-то недовольно взглянул на этого выскочку. Император заметил это и говорит ему:
— Граф, ну что же вы? Считаете, что ваша дочь ему не пара?
И тут молодой поручик по-дружески кладёт руку на плечо Николая II и нагло заявляет:
— Да ладно тебе, Коля! Что это мы — с такими чинами — и баб себе нормальных не найдём, что ли?!

Читайте также: Анекдот про то, как поручик Ржевский привёл к себе ночевать даму

Идёт наркоман по улице и несёт коробку, полную гвоздей. Тут вдруг один гвоздь выпадает из коробки, наркоман останавливается и обращается к упавшему гвоздю:
— Так, ты! Быстро поднялся, отряхнулся и запрыгивай обратно к папочке в коробку!
Гвоздь, разумеется, никак не реагирует. Тогда он повторяет:
— Эй, я тебе говорю! Встал, отряхнулся и прыгнул обратно ко мне!
Гвоздь лежит неподвижно. Тогда наркоман уже почти что кричит:
— Я кому сказал?! Встань и подойди ко мне!! Быстро!.. Ах так, да?
Он засовывает свободную руку в коробку с гвоздями, берёт оттуда горсть, швыряет её на землю и говорит:
— Приведите мне его!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?

Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.

Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.

Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета

Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит:
— Эй! У***вайте с курса!
Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас.
Тогда капитан обращается к своему экипажу:
— Кто-нибудь из вас знает английский?
— Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю.
И начинает им кричать:
— Эй! Ду ю спик инглиш?
— Yes of course! — кричат ему американцы.
— Окей! У***вайте с курса!

Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Анекдот про кота, который еду выпрашивал 10 странных медицинских состояний, существующих на самом деле Почему у Ленина был такой псевдоним Президент, съевший казну государства