Анекдоты29.01.2018

Анекдот про Розочку Кацман, которай решила пойти на работу

Розочка Кацман, устав сидеть дома, решила пойти на работу. Увидев объявление, что в крупную фирму требуется секретарь, она тут же направилась туда.

Розочку встретил сам директор фирмы и стал задавать ей вопросы:

— Итак, мадам, вы замужем?

— Ой, таки да! Но если вы хотите и если так надо для работы, то я разведусь!

— Шо вы, шо вы, мадам! — замахал руками директор. — Ни в коем разе, живите себе со своим мужем дальше. А скажите-ка мне, сколько же вам лет?

— Ой, знаете, — кокетливо стрельнув глазками в сторону директора, сказала дама. — Я таки совсем недавно приблизилась к 30 годам!

— Да? — директор бросил оценивающий взгляд на Розочку. — А шо же вас так подзадержало в пути?

До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.

Я:
— Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник банка:
— Конечно. С кем?
Я:
— С кем-нибудь богатым.

— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка?
— Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Читайте также: Подборка свежего юмора

У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься.
— Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии?
— Он певец.
— О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?!
— Но папа, почему же?
— Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики!
— Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение..
— Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.

Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери:
— Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал.
— А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи?
— Этот парень — не певец.

Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь

Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит:
— Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда.
Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит:
— Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил!
Второй говорит:
— Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй туда.
Улетел, через час возвращается, тоже весь рот в крови. Говорит:
— Всех животных там сожрал, никого не оставил в живых!
Третий вампир говорит:
— Слетаю-ка и я куда-нибудь, крови попить.
Улетел. Через два часа прилетает — нос разбит, на лбу ссадина, весь в репейнике. Его двое других спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Вон, видите то дерево? — Отвечает он.
— Видим.
— А я не увидел!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Один мужик долго копил деньги на ковбойские сапоги. И вот, когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Долго там ходил, выбирал и наконец взял себе шикарные красные кожаные сапоги со шпорами. Тут же одел их и гордо зашагал домой. Приходит, а там его жена что-то на кухне хлопочет. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она глянула на него и продолжает дальше заниматься своими делами. «Не заметила» — думает мужик. Он закидывает ноги на стол, но жена не обращает на это ни малейшего внимания. Тогда ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставаясь только в одних сапогах, и заходит в таком виде обратно. Жена смотрит на него, как на придурка и говорит:
— Ты чего разделся-то?
— А посмотри, куда смотрит мой дружок, — и указывает вниз.
Жена смотрит вниз и говорит:
— А, сапоги купил… Лучше бы ты шляпу купил!

Читайте также: Анекдот про новые условия супружеской жизни

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит:
— Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь?
— Мы — на юг, — отвечают журавли.
— Агаа!.. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском.
— Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём?
— Агаа!.. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица.
— Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём!
— Агаа!.. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка.
— Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом.
— Ага!.. — ответила им синичка.
— Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.

Читайте также: Анекдот-история про поросят в школе