Главная / Анекдоты13.12.2017

Перед самым Новым годом в страховой компании раздаётся звонок. Трубку берёт один из работников и слышит взволнованный женский голос:

— Здравствуйте, это страховая? Подскажите, пожалуйста, а вы оформляете страховку на дом по телефону?

— Простите, но нет, мы не можем этого сделать. Но если вам так срочно нужна страховка, то я могу приехать прямо сейчас и заключить с вами договор.

— Да, конечно, приезжайте, мы будем вас ждать. Только, если можно, побыстрее… — растерянно отвечает женщина.

— Но к чему такая спешка? Вы ведь можете застраховать дом и после праздников.

— Нет, не могу. Прошу вас, приезжайте поскорее, а то у нас уже догорает ёлочка и начинают дымиться шторы!

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут
Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».

Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо… Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.

Врач
— Что случилось?
Я:
— Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж.
Врач:
— Я имел в виду с вашей женой.
Я:
— А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.

Читайте также: Десятка новых шуток

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

Грузин ложится спать и обращается к своей жене:
— Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой.
Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает:
— Важа, а зачем тебе два стакана?
— Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой.
— А пустой зачем?
— А вдруг я не захочу пить?

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Александра Коллонтай — секс-символ революции Символы и знаки, которые мы понимаем неправильно Как делали тончайшую вуаль на мраморных скульптурах Чем протестантизм отличается от католичества и православия