Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.05.2017

— Сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, стрелка сломалась.

?

?

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

?

?

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный деревенский мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

?

?

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

?

?

— Дорогая, тебе всё-таки надо научится готовить…
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

?

Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

— Гриша! Куда идешь?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет. В жопу.

Хозяин квартиры:
— Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии?
Я:
— Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Если в душе маркером поставить отметку в том месте, где должна быть ручка смесителя для воды нормальной температуры, можно сэкономить 40-50 минут утром перед работой и избежать ожогов.

Сын (держит в руках мой бонг):
— Что это такое?
Я (потею):
— Ха-ха, это просто ваза для цветов, приятель.
Сын:
— Хорошо, тогда можно я воспользуюсь ей, чтобы покурить травку?

Я, конечно, не скупердяй, но когда у нескольких друзей др сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили кому я в итоге куплю подарок.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

Анекдотск — маленький городок, в котором живут только немец, француз и русский.

Читайте также: Анекдоты и шутки из соцсетей

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Муж провожает жену на курорт:
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Правда ли что в песочных часах используют прах пунктуальных людей?

Наблюдение: красивой девушке в жизни намного легче добиться успеха, чем дохлому еноту.

Вы не представляете, насколько тяжело жить с пьющим отцом. Поэтому я отдал сына в приют.

Читайте также: Свежие шутки и каламбуры

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек

Полностью отдаю себе отчёт в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведён к нулю.

Я: (открываю дверь)
Свидетель Иеговы:
— Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе?
Я:
— А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лактовегетарианской диете?
Свидетель Иеговы:
— Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь.
Я:
— По рукам.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула:
— Пока ещё никак.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!

Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?

Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.

О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.

Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды

Лучшее Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина Британской королевской семье запрещено играть в монополию 3 увлекательных факта о жизни в Римской империи 45 интересных фактов о Луне
Популярное Какими были удобства в петербургских квартирах сто лет назад В картине Репина «Бурлаки на Волге» полно ошибок Уркаганы против жиганов: война «правильных» воров и бывших белогвардейцев Великий комбинатор Осип Шор