АнекдотыПодборки анекдотов24.05.2018

Здоровские анекдоты, с которыми уж точно не до скуки

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха бьёт по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно:
— Ой, мужчина, простите, ради бога, я хотела по шарам!

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив