АнекдотыПодборки анекдотов16.09.2018

Анекдоты про братьев наших меньших

— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадёшь в сметану.

Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

— Почему петух поёт всю жизнь?
— Потому что у него — много жён и ни одной тёщи.

…И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова.

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался чёрный тонер.

Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком.
2. С малиной.
3. С вишней.
4. Ты.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кто-то: Какие сериалы ты смотришь?
Я: Давай ты просто будешь называть сериалы, а я говорить «да» или «нет».

Читайте также: Фиолетовая зарплата и ещё несколько шуток

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.

— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф?
— Да.
— А что он означает?
— «ДМБ-2011».

Плаванье — это своеобразная драка с водой с целью спасти свою жизнь.

Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.

Время, конечно, лечит, но примерно так же, как в бесплатной больнице.

Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Обязательно приезжайте к нам в Петербург, смотрите, как у нас красиво, и уезжайте.

В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?

Я сказал своей жене, что больше не могу так часто заниматься сексом. И по этому решил к ней вернуться.

Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.

«Это была долгая и трудная неделя», — говорю я себе во вторник.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.

Прежде чем мужчине затащить женщину в постель, требуется предварительные сказки.

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь, как у тебя? — Лен, не начинай опять на ровном месте.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

Читайте также: Короткие анекдоты на злобу дня

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера